recuento 2010

hoy me puse a pensar un buen de cosas acerca de todo lo que paso este año en mi vida y la verdad es que en la primera mitad del año no pasaron grandes cosas mucho de eso fue rutina pero entonces cerca de mi cumpleaños las cosas comenzaron a cambiar conoci a un chico nuevo y mi mundo dio un vuelco paso a cambiar cada uno de los aspectos de mi los que saben como soy saben que hay cosas de mi que no muestro como si hubiera una barrera gelida a mi alrededor greada por tantos malos recuerdos y lagrimas derramadas y aun asi el fue capad de derretirlo con esos ojos marrones calidos  sus palabras y caricias me hizieron despertar de la hibernacion pero aun asi descubri que no era para mi descubri que lo tengo que dejar ir y aunque me duela debo aceptar que eso no sera no se si sera permanente pero no me queda mas que como siempre esperar lo mejor asi que es lo que tengo por ahora, lo amo aunque tal ver el crea que solo lo deseo y es que tambien lo deseo, pero creo que debe darse cuenta por el mismo que es lo mejor para el y si el no cree que sea yo pss ya que no puedo decir que me quedare feliz por ello estoy debastado por eso me dio la super gripa  pero me concentro en que es lo mejor para ambos, yo por mi parte intento rehacer mi vida hacer lo que hacia antes y seguir con lo que tenia planeado no se que hara el solo deseo que no se arrepienta de las deciciones que tome, me preocupo un poco el otro dia, me dijo que le haran estudio y creo que se la razon ya me lo esperaba pero no pense que le tomara tanto ir al doctor para ver eso hay mas cosas en el que no son normales y cosas con las que el no quiere romper de tajo yo incluido, aun asi hoy como durante todo el mes doy gracias por permitirme respirar una ves mas aunque de nuevo mi gelido caparazon se instale a mi alrededor otra vez el notara el cambio si no es que ya lo hizo pero ya no puedo evitarlo es algo que ya tomo su curso por que yo tome esa decicion no se si le dolera dijo tantas cosas de las que despues refraseaba y tejibersaba que ya no se que creer me duele  ver que tal vez todo fue mentira o un mal sueño tal ves solo no estabamos preparados para estar juntos tal ves yo no supè ver a tiempo que hiva a doler mas de lo que pense ya no peleare mas contra el destino yo se que el tiempo me dira si al final mi decicon fue buena o no me retiro por que la decicion final no era mia y no puedo desperdiciar mi vida viendo como la llama de otra se esfuma por la desidia lo intente dios sabe que lo he dado todo
y lo haria de nuevo si el lo deseara pero el no quiere y como lo dije no lo ara el cree que es fuerte por que logramantener algo que se muere cada segundo el lugar de evolucionar hay que recordar que quedarse no es iwal que parar y el paro yo decidi que mejor me voy

¿como terminara esta historia?
como todas las historias cuando el amor es negado: con lagrimas y un viaje
 las lagrimas se congelan con una velocidad asombroza siento como el sopor se apodera se mi mente y deja salir el yo que usa que matrata y lo ve todo de otro modo, el viaje?  aun no esta decidido sera a una playa eso es un hecho

almost over

ayer estuve pensando en todo lo que me ocurrio este año en como el mundo es raro y como de una rara manera las cosas se han hido acomodando y las que ya no caben salen he pensado mucho ultimamente acerca de lo que deveria estar agradecido de este año asi que hice mi propia carta a dios,

 god?
i don't know if you are there, i was thinking about all those things you gave me this year, o thos that i was getting stuck again and again you pull me out, so i thought i should be thankful for that, i thank you for him eduardo i know is dificult but i think that i will make him happy if you show him the path to be free i know that you like to teach but don't you think is enough for him i don't want to see him suffer for  me so as my oldes brother said plist take him away but make you will (i wouldn't mind if your will could be for him to stay with me) at this point of my life father eternity seems so far and i wonder why do we have to wait why? i wonder many things and i'0m afraid to get respose you know every time i wonder i get a slap and i'm tired father, is it beacuse i have not made yet the proper question?is it?i want him  and not the way i made before whith other guys and you know i think i love him and i will be happy to be with him alone by the rest of our lives but the again i have to make it as your will, i'm thatnkful for that for life because this year was awsome o learn many things  i understand others that was not seeing but above all now i know that love exist that yu are real and that happiness does not hurt i'm still afraid tomorrow seem dark because we do not know whats next

cosas que me pasan cuando pasan

1estos dias han sido algo tediosos para mi lo mas relevante fue ir a la casa hogar don de dios de las misioneras de la caridad a apollar a la maestra rosalina y depaso saludar a nade y a vlad como pasa el tiempo vlar de casa en unos mese no lo podia creer  con respecto a ed lo extraño mucho y comienzo a creer que lo nuestro cuando menos de su parte fue pura llamarada de petate lo peor es que no se atreve a decir que ya no da para mas siempre le ha costado tomar deciciones ese es el problema hoy melevante de mal humor el dolor en el oido persiste ya va casi una semana gane peso de nuevo ya no entiendo a mi cuerpo no me quiero pelear con el otraves siempre pierdo desperte mareado y algo molesto y deprimido es lo que pasa cuando me evado a intento pensar que todo estara mejor sin que sea real me frustro ya no se que hacer para evitar eso  cambie mi estatus del face por esto "solo somos humanos y el destino es sadico le gusta ver el dolor en los rostros de la sangre regodeandose que el amor que pudo ser y no sera restregandonos en la cara akello que dejamos escapar y no volvera nos preguntamos por que ahora que ya no hay esperanza que ya no hay fuerzas que nada queda y volvemos a desperdiciar nuestro tiempo pensando el lo que dejamos atras si damos un paso adelante y es ahi donde el destino escuentra la verdarea satisfaccion al hacernos decidir entre un futuro prometerdor o un pasado psado avansar co que darse exito o mediocridad luchar o rendirse " solo que no cupo completo mi supervisora del job se pondra super punk por que no he puesto de mi arte para con ella no tengo energias de nada ha sido demaciado tiempo en un lugar y ay nececito un cambio pero no puedo dejar de ser humano y tener miedo me siento deprimido por varias cosas que ignore estos ultimos meses cuando mi vida pintaba rosa por el y recorde que no he hecho nada por mi  solo quiero dormir y despertar cuando termine

teenage dream

perdon por todo lo que he dicho si eso te hace sentir mal
perdon por no dormir pero estod dias mis caballos salvajes han sido asesinados por mis demonios
los celos el miedo me tienen enfermo el amor sigue ahi lo escucho escondido temeroso de ser encontrado
perdon por no hacer lo que deberia por no alejarme de ti cuando aun era tiempo por hacerte el amor en mi mente cuando te veo y en mi casa cuando se puede
perdon por amarte a pesar de habernos conocido hace relativamente poco tiempo pero tal ves fue tanto que no se sintio
perdon por sentir demaciado por no entender tal ves el mundo a nuestro al rededor muchas veces siento que tentamos al destino al estar juntos al vernos al besarnos al sentirnos piel con piel
pero... que mas da ultimamente he pensado que has sido lo mejor de este año y no he cambiado de parecer
aun me molestan muchas cosas como que tardes tanto en tomar una decicion comprendo tu pocicion pero no puedo evitar eso la vida es tan corta para tardar tanto en algo tan simple es eso lo que me duele que no estes seguro de lo que haces de lo que yo siento que me desespero ya no se como mostrarte que lo que siento es cierto, te lo dije el dia que intentamos separarnos por primera ves no volveras y ultimamente me he hecho a la idea de ello no lo lograras y es lo que me mantiene despierto por la noche lo cruel que es el destino el dejarme conocerte para decirme que al final igual y no te quedas aqui es simple pensamiento de eso me destrozo ayer me preguntaste por que mi corazon es oscuro y no se si me explique bien la obscuridad a veces parece ser el lugar mas seguro nada duele no duele ver la luz y saber que no pertenesco
saber que no es mi luz lo que veo no se si te lo dije pero me molesta que me muestren algo que no pueda tener y eso me frustre eso mas mi poca tolerancia a la frustracion crean oscuridad en mi es entonces cuando la trasformacion toma lugar mis lagrimas se vuelven hielo y comienza a formarse esa barrera a mi alrededor sin humedad solo frio seco y obscuridad el dolor se va mi corazon se adormece sin sentido sin luz que mas da si se apaga a kien le importara no crees? no por que quiera matarlo si no por que sera inevitable

ME PIDIO QUE PUBLICARA ESTO

Hola pechocho.

Cometer locuras contigo me hace cómplice de tus fechorías, jejeje, lo digo porque como sabes no estoy muy acostumbrado a andar demostrando mi cariño contigo en todos lados y para mi es poco usual darte un beso en el metro, espero me comprendas. Temor a que me vean? Tal ves, con eso de que soy figura pública y muy dado a que me siga la prensa jajajaja. No te creas es solo eso falta de costumbre y créeme que me va a costar mucho hacerlo de forma natural, así que por favor no me presiones en ese aspecto.

Estuve pensando acerca de lo que me dijiste ayer de que hay muchas personas que nomás no les caigo bien y es curioso que sin conocerme ya me están estigmatizando. No se. Ami me gustaría llegar a amarte con todo lo que tu mundo implica, tus ideas, tu manera de pensar, de vestir de actuar de hablar, con todo lo que Abimael Peña García implica, incluyendo aún a todos tus amigos y familiares, que va a ser duro porque todos quieren darme chicharrón.
Pensé incluso también en la posibilidad de que sea un ladrón de corazones, porque siento que el tuyo me lo robé y sea tal vez ese el motivo por el cual me quieren linchar. Acaso no les amas como antes bebe? Acaso no les demuestras que pueden seguir confiando en ti?. Te has vuelto grosero y cortante con aquellos con los que tienes contacto?. Si eso es verdad entonces al que deben de linchar es a ti y no a mí. Alo mejor y solo tal vez es envidia de parte de ellos no crees? Digo hay un dicho que dice: Nadie sabe lo que tiene, hasta que lo ve perdido. Pero hazles saber que no te han perdido y si así lo sienten que luchen por ti bebe, yo al menos no pondré ningún impedimento para que seas felices con lo demás. Es más te queiro con todos y tus amigos, tu familia y todo lo que implicas. Ya lo dije verdad?? Uppsss, eso significa que estoy más que conciente de eso, entonces, por qué ellos no lo entienden??
Por qué me atacan sin conocerme? Porque sentencian las más crueles sentencias hacia mí sin saber quién soy? O de plano soy culpable de que tengas una ilusión?, una manera un poco diferente de ver la vida?. Realmente soy nocivo para ti?.
Un amigo me dijo, que me conoce bien, que cuando tomo una decisión muy pocas veces me equivoco y que sabe que lucho por lo que quiero hasta conseguirlo, pero que independientemente de que este bien o este mal, él siempre estará ahí o para felicitarme o para consolarme. Eso hacen también tus amigos? O solo critican? Dan su opinión o sentencian?
Tu sabes que nunca te he mentido, desde un principio te dije que tenía pareja y más aún sabes donde vivo, conoces a mi familia, lo conoces a él, Jamás te he negado los hechos, he tratado de ser lo más coherente posible contigo en lo que siento y deseo. Solo me hace falta tomar una decisión, pero créeme que es la más difícil que me ha tocado tomar. En serio que si, la más difícil. Tú me dices que no puedes competir con ocho años de relación, ay bebe¡ ya lo estas haciendo y lo haces muy bien, sino, simplemente no hubiera estado contigo ayer.

Escucha a tus amigos, a los que verdaderamente quieren tu bien, se que muy dentro de su coraje hacia mí se encuentra primero el amor que hacia ti tienen. Y como bien sabes han concordado en que deberíamos darnos tiempo, ya lo intentamos una vez, y no pudimos, fuimos débiles en ese aspecto.

Por cierto les has comentado que cuando estamos juntos todo se detiene, es como si por un momento el tiempo se detuviera, que solo basta estar cerca uno del otro como para que nuestros corazones se sincronizan y se comunican en un silencio que no necesita voz, que nos hundimos en mares de tranquilidad con el simple hecho de vernos a los ojos. Les has comentado que te he dicho que tienes los ojos mas bellos que he visto?
Que solo basta hablarnos por teléfono como para que nuestra inquietud tenga reposo? Como dirías tú? Para que nuestros nuestras emociones, como caballos libres galopen y sean llamados a saciar su sed en hermosos oasis de nuestro amor.
No les has dicho que me gustas demasiado y no solo por tu cuerpo como alguien te acaba de decir. Les has dicho que gusto de tenerte cerca, que tu sola presencia basta como para atreverme a seguir por veredas estrechas, conquistar cumbres, zambullirme en mares bravíos y hacer los hazañas de heroísmo mas locas que me he podido imaginar?
No se lo has dicho?
No les has dicho que lo que menos me perdonaría sería hacerte daño, y sé que tal vez pensarían que si eso fuera cierto no estaría dándote falsas esperanzas. Que por cierto no son falsas, son tan ciertas como que las digo yo.
Les has dicho acerca del árbol de naranjas? O de limones? O de toronjas?
Por cierto, ello saben que amo a los animales y que tengo cinco hermosos perritos?
O nada más saben que quiero contigo y te deseo solo por tu cuerpo. Sorry por eso pero me dio demasiada risa cuando me lo dijiste. También dile a esta persona que estoy contigo por tus millones, por tus propiedades, por tus automóviles, por tu fama, aaa y porque me gustas.
Saben acaso que cada que nos vemos, a ambos nos pasa que todo se olvida y fuese como si fuéramos a wonderland?

Que quede claro bebe, ambos sabemos cuál es la situación por la que estamos pasando, curiosamente nos hemos visto reir, soñar y hasta llorar juntos. Nos encanta estar juntos y espero que algún día ese sueño se vuelva realidad. Que si un día estemos juntos se que no a todos les caeré bien y solo espero mantenerme en mis cabales cuando tenga que conocer a tus amigos, a tu familia. Es difícil porque ya estoy a la expectativa de que no me quieren, pero contigo bebe a mi lado, todo podrá ser posible.

Sigue confiando, sigue esperando y que importa que se levanten las naciones contra nosotros, es parte de todo, no a todos les gustara vernos juntos, pero contigo, será más soportable el peso.
Te amo y eso bebe, nunca, lo olvides.
Amándote más allá del tiempo. lalito

recuento

ha sido una semana emocionalmente complicada algunas cosas cambiaron y otras estan en el proceso de hacerlo llore mucho por cosas que usualmente no me afectaban y pedi respeto para otras de las cosas que hago, el martes fue un dia especial mente negro por las cosas que ya hable anteriormente, pense que seria lo mejor pero simplemente cro que devo luchar mas por lo que deseo y lo deseo a el ayer lalimos de nuevo, hablamos acerca de lo que paso el martes y de lo que, pensamos deberia pasar hablamos por mucho tiempo, casi cuatro horas, tenia mucho tiempo que no hablabamos me senti muy bien espero que funcione de verdad lo quiero con todo mi corazon, disfrute mucho lo de ayer y lo disfruo mas por lo que le dije no guardo esperanzas simplemente disfrutare todo el tiempo que pueda estar con el como su fuera el ultimo y asi fue ayer me deje llevar me permiti ser libre y deje a mis caballos salbajes regocijarse con la enorme pradera que habia delante me deje llevar y fue muy gratificante muy satisfactorio no me gusta despedirme de el es como cortarme el pecho con una cuchilla oxidada enconte algo lindo en el metrocamino a casa un poema o cancion en un amini expo de esas que salen ahi y me senti muy identificado

isn't he so handsome???

una ves mas

hay dias en que como hoy deseo ya no seguir es dificl vivir es un hecho, y a pesar de ello hay una fuersa que me pide seguir no se adonde llegare pero lo hago hoy fallesio una de mis tias y me siento extarño no triste solo extraño las cosas mala se siguen presentando en mi vida y yo sigo sin poder detenerlas, el otro dia estaba hablando hacerca de la verdad y me gustaria tomar un poco mas sobre el tema en espesifico al hecho de que hice mas daño del que pensaba, mis palabras exactas fueron te dejare ir pero no guardare esperanza de que regreses hoy me dijo lo mucho que eso le afecto y me afecto a mi tambien, no pude explicarle el porque y yo se que prometi mentirle al respecto pero no puedo no a el (te mostre partes de piel que la luz del sol aun no toca) insiste en que el arbol de naranjas no crese en un dia pero olvida que hemos estado juntos antes, eso creo eso sientono puedo quitar lo que dije y se que perdi mesura al decirlo, pero estaba ya mus lleno de frustracion lo amo pero no puedo ver que se destruya a si mismo y debo hacer algo para que lo haga para que al fin sea libre' el dice que tiene miedo a la soledad peroque es la soledad sino el momento previo a la compañia, y que no es cierto tambien que puedes estar solo en un cuarto lleno de gente es en realidad relativo por que ya esta solo cuando regresa a su casa cuando cuerme en una cama donde la persona que esta al lado solo lo ve como un objeto como la muleta que salvara su vida cada ves que caiga ya no creo soportar verlo asi de nuevo y creo que fui muy rudo fue muy fuerte lo que senti al deccirle que lo dejaba libre de mi fue como perder el aire fue angustioso, y llore como lo dije antes, no habia llorado antes por un hombre y no habia llorado asi tan desesperadamente en mucho tiempo.
yo tambien necesito tiempo decidi hacer las cosas que hacia y al mismo tiempo estar pendiente de el no lo quiero como amigo me sentiria incompleto de nuevo y no soportaria eso seria demaciado para mi, hoy hable con mi amiga andrea y me dijo que debo encontrar mi amor propio y ahi esta es solo que esta subyugado por lo que siento por el por que es mas fuerte no me queda de otra me rendire y solo esperare a que termine
se lo intente decir hoy no puedo concervar esperanza si el no ha tomado la decicion primero por si mismo si el no abre su circulo y lo destruye no podremos estar juntos y eso al final me matara lo se lo he visto

el poder de la verdad

"La verdad es una cosa terrible y hermosa, y por lo tanto debe ser tratada con gran cuidado."

Albus Percival Wulfric Brian Dumbledore

Harry Potter y la Piedra Filosofal

Capítulo 17, pág. 245

la verdad ... que cosa tan dificil de encontrar y de manejar puede destruir y crear, creo con mucho dolor que hoy le hice daño a alguien, no lo pude evitar las palabras solo estaban ahi, ansiando salir desde hace años, normalmente me era muy facil contenerlas pero hoy estaba con el corazon en la piel, intentando tomar una desicion dificil de dejar a mi corazon salir de mi pecho, estresado, dolido y preocupado, se que tubo razon en un punto importante (mi papa para quienes no saben mi situacion con el tiende a ser dificil) las personas que se esconden no son buenas, pero el otro lado de la moneda es que yo acepte que se escondiera, el fruto de nuestras malas deciciones tiende a ser siempre un punto de ruptura en nuestras relaciones en general con todo el mundo, esta vez salio todo, esa decepcion cargada por tantos años, salio, fue como un peso que se quito de mi pero lo aplaste, pude ver en sus ojos el peso de la realidad, del darse cuenta de que ya nada hiba a ser igual, la discusion comenzo acerca de las deciciones de cada quien, le pedi que respetara las mias entonces dijo -tu nunca has respetado las mias-, zaz! eso desato todo le explique como durante tantos años yo habia respetado sus deciciones una tras otra a pesar de que no nos habia llevado a ningun lugar seguirlo, de como veia pasar año tras año la vida de mi madre sin que el tomara una decicion de cambiar de ser diferente de eforzarse mas asi mi madre se fue le explique como dejo de interesarme lo que hiciera, sus llegadas tarde sus cosas dejaron de importarme hace algun tiempo le explique como me esforzaba por llamar su atencion y el hecho de que no me conoce del todo, obvio es mi padre sabe algunas cosas como parte de mi manera de actuar, pero no mi forma de pensar o de sentir y es ahi donde toda comunicacion se convierte en frustante, no me puedo quitar su rostro de mi mente, tampoco deshacer lo dicho, desafortunadamente la verdad salio a flote tambien se lo dije a eduardo "eso te hizo ver muy mal", tener que decidir dejarlo ir tambien fue dificil llore como talves no lo habia hecho en mucho tiempo llore de dolor, de desesperacion, de impotencia golpee una pared jajaj que patetico pero fue lo que se me ocurrio grite  y llore hasta quedar exausto me dormi en el piso y desperte varias horas mas tarde aun estaba como embotado no sentia, no escuchabay el me hablo, tambien me necesitaba, de la misma manera loca en que yo lo necesitaba, me siento ahora feliz y confundido al mismo tiempo no se que hacer el hielo a mi alrededor mi hielo protector se ha deretido y ahora sin el ya no se que hacer la luz no me deja ver y el mundo se me hace inmenso y atemorisante lo dejare ahora al tiempo, ya no tengo fe con que luchar pero espero que regrese a mi, "no dejes la nave antes de que zarpemos hacia una isla desierta y despues .... despues veremos"

forget you

this song say a lot !!!!!!!!!


forget you


I see you driving round town


With the guy I love and I'm like,

Forget you!

Oo, oo, ooo

I guess the change in my pocket

Wasn't enough I'm like,

Forget you!

And forget her too!





Yeah i'm sorry, i can't afford a ferrari,

But that don't mean i can't get you there

I guess he's an xbox and i'm more of atari

But the way you play your game ain't fair



[Pre-Chorus]

I pity the fool that falls in love with you

(oh, she's a gold digger)

Well

(just thought you should know nigga)

Ooooooh

I've got some news for you

Yeah go run and tell your little boyfriend



[Chorus]

I see you driving round town

With the guy I love and I'm like,

Forget you!

Oo, oo, ooo

I guess the change in my pocket

Wasn't enough I'm like,

Forget you!

And forget her too!

I said, if I was richer, I'd still be with ya

Ha, now ain't that some shh? (ain't that some shh)

And although there's pain in my chest

I still wish you the best with a

Forget you!

Oo, oo, ooo





[Bridge]

Now baby, baby, baby, why do you wanna wanna hurt me so bad?

(so bad, so bad, so bad)

I tried to tell my mamma but she told me

this is one for your dad

(your dad, your dad, your dad)

Yes, she did

Uh! Why? Uh! Why? Uh!

Whhhy baby? Oh! I love you oh!

I still love you. Oooh!



[Chorus]

I see you driving round town

With the guy I love and I'm like,

Forget you!

Oo, oo, ooo

I guess the change in my pocket

Wasn't enough I'm like,

Forget you!

And forget her too!

I said, if I was richer, I'd still be with ya

Ha, now ain't that some shh? (ain't that some shh)

And although there's pain in my chest

I still wish you the best with a

Forget you!

Oo, oo, ooo

obsesiones y de como mi amor ahora es un amor limitante

tengo un toc eso es seguro, me duele pensar que eso puede afectar a las personas, por supuesto es en base al miedo, el miedo mueve todos los toc que conosco, el mio es el miedo a la perdida, he perdido tantas cosas que no se ya que he perdido uso este medio ahora para pedir perdon, no es mi entencion ser asfixiante pero no puedo evitar sentir angustia de perder alas personas que quiero por eso es que busco estar ahi con ellos me he sentido algo mal en estos dias recordemos que sufro de fuertes depresiones cosa que no puedo evitar por que es cosa de quimica cerebral es controlable por eso no me preocupa pasara en unos dias, despues sere el mismo, me pregunto si algo habia cambiado desde el viernes, pensandolo bien no, nada ha cambiado, yo sigo iwal, el sigue iwal y el mundo rueda eso me molesta, el sentir que no avanzo, no puedo evitar la inpaciensia es simple siento que desperdicio mi vida cuando espero asi que decidi dejarlo fluir sehguire viendolo si pero tendre que mentirle tendre que mentirle cuando me pregunte si todo esta bien y este yo ardiendo en deseos por verlo por gritarle al otro que se largue, le mentire cuando me pregunte que hise hoy, y le dire que sali a caminar aunque el color de mipiel sea mas blanco que hace un mes, le mentire cuando me pregunte si dormi bien por que no lo hago en lo unico que no le mentire sera en que soñe con el por que en esas mis pocas noches de sueño el esta ahi y le doy gracias a dios por el don de la acctuacion y mi poca capasidad de descripcion por que en mis pesadillas he visto que le pasan las cosas mas ruines mas doloras ta indescriptible y tan espantosas que casi siempre despierto envuelto el sudor con lagrimas en los ojos dando gracias de que solo es un sueño me pidio amarlo en libertad pero me pregunto como hacerlo, si no es libre los caballos con bridas no son libres dejan de ser salvajes para ser domesticados dominados eso no es libertad pero quien soy yo para obligarlo a ser libre, lo se suena obsesivo pero asi es como amo yo, con todo mi cuerpo con cada fibra con cada aliento y claro que tengo miedo aperderlo y sigo esperando la señal divina que permita continuar no deseo dejarlo ir pero odiaria tomar una decision abrupta es mi droga  y como todo adiccto no puedo sino entregarme sino estar ahi si el se va se llevara mi corazon con el por eso el miedo de perderlo por que perdere la vida y me convertire lo se en algo no humano entregado por completo a la obcuridad por que ya no existira mas un motivo por el cual ver la luz por que si se va nada importara, hoy discuti con mi papa por que en su pendejes e ignorancia (por que si los padres no siempre conocen a los hijos) el cree que mi apatia se debe a que nada me importa en realidad y es que no le veo objeto el(mi padre) no me interesa y creo que deberia de saberlo no le veo objeto a impresionar a auqel que destrullo mis iluciones y mis ganas de vivir a aquel que destrullo lo que mas amaba lo unico que parecia tener sentido en este mundo y lo que haga bueno omalo ya no me afecta me tomo mucho tiempo formar una cicatriz pero cada ves que me miro en el espejo cuando veo en mi alma ahi esta como un fantasma atravesando mi corazon recordandome por que me fui la primera vez y por que deso irme de nuevo su presencia es simplemente toxica para mi por que insiste en estar cerca? que desea mi perdon? que lo tenga simplemente dejo de importarme. pero me importa el y como demeter me gusta que este bonito cuando el lo ve y me gustaria hacerlo diario para que lo viera se lo dije alguna ves lo que yo hago lo hago por amor por que me siento bien haciendolo pero estos dias cuando ya no se que hacer no le veo objeto no comparto con el mis dias  y estar en mi casa me sabe simple y casi siempre estoy a disgusto si no esta el danm eso tambien suena
muy obsesivo creo que mojor me volvere un acosador profesional

hasta hoy 122

hasta el dia de hoy llevamos 122 correos electronicos un viaje un libro una carta compartidos parece k ha sido mas tiempo pero no por que sea pesado sino por k parece que fue hace años que nos conocemos de verdad k siento k parte de mi esta contigo siempre pero eso no me deja mas trankilo al contrario ahora tengo una necesidad imperiosa de tenerte cerca de saber que estas ahi de sentirte de olerte de verte de tocarte de fundirme en ti como dice calle trece como pan con mantequilla 122 mensajes k me recuerdan k hay algo ahi por lo cual seguir intentando aun estoy sensible por lo que comparti contigo el jueves y esque aunque no lo quiera sigue en carne viva sigue ahi recordandome una y otra ves por k deseo irme no habia pensado en eso hace algun tiempo creo que me estanque sabes? con mi familia como k me acople demaciado facil y me deje llevarahora lo veo con mas claridad jeje debo hacer algo al respecto 122 que me han estado haciendo feliz desde el dia en k medi cuenta que esto va enserio 122 y creciendo dia con dia, como lo que siento por ti. me lamento ahora del tiempo que no paso contigo ahora se han vuelto como puñales que se clavan en mi alma ultimamente he pensado en lo que nos hemos dicho y he llegado a la conclucion de que mi amor es un amor obscuro no por que sea malo sino por que esta en la oscuridad no conocela luz y se ha acostumbrado a estar ahi apesar de que muchas veces en miedo se apodera de el y ve demonios y bestias que no puede controlar el desazon y la falta de sol lo han buelto mas debil de lo que ya era y ahora se lamente mi corazon mi alma y me amor ahora son obscuros  ahora ya 141 y sumando mas madurando mas entendiendo mas

me pego y duro

Para todos aquellos que me conocen y saben quien soy, saben mi pasado y lo difícil que ha sido para mi no solo madurar, sino entender lo que significa; el amor había sido hasta ahora un pilar que no se encontraba del todo firme en mi vida, el mas intermitente y débil de todos mis pilares no solo por la falta de amor propio sino por que es un sentimiento que aun lucho por entender, un ves escuche que el amor no se entiende o se piensa solo se siente se rinde uno a el como si nada mas importara porque en realidad nada mas lo hace, hace poco conocí a un hombre maravilloso y las circunstancias que nos rodean no son las ideales para comenzar una relación, aun así me gusta estar con el no solo en mi cama, sino estar con el, pasear con el, hablar con el,todo me resulta muy satisfactorio, es como haber encontrado el oro al final del arcoiris, solo que sera mas difícil esta ves, tendré que pelear por el, uno de mis amigos me pregunto, que como podía estar seguro que el siente lo mismo por mi y eso me hizo pensar en la primer cita que hice... no le conteste, claro, me dejo pensando mucho tiempo pero al final me conteste a mi mismo "no lo se", y en realidad eso es lo que lo hace interesante, por que lo siento, tengo miedo claro y el lo sabe, tengo miedo a que termine mal o a que simplemente no suceda lo que deseo, pero al mismo tiempo tengo fe de que el me elegirá a mi al final (si no es que ya lo ha hecho) y podremos tener una vida juntos, quien sabe tal ves hasta el departamento en la roma que tanto deseo, entendí también por que mi anteriores relaciones habían fallado, por que simplemente no me dejaba llevar, el miedo me detenía a mostrar mis sueños y deseos y el me pide que se los diga, me los saca a tirabuzón por que no le gustan mis silencios, a pesar de que no creo eliminarlos por que son parte de mi, hemos hablado mucho al respecto, de verdad me cambio soy alguien nuevo.

Aveces se desespera por que tengo la tendencia a perder la fe y la paciencia; hay veces que me quiero rendir pero no me deja, me recuerda que aun hay muchas cosas por las cuales esperar y el las refiere como el árbol de naranjas en forma de semilla, me inspira y me impone lo que sabe, es tan genial conversar con el de todo, de religión, de nosotros, del mundo, aun nos faltan tantos temas

Es como ir al bosque(por primera ves) me muestra un mundo que antes era desconocido para mi, me explica todo lo que no entiendo y yo ardo en ganas de aprenderlo todo, de entenderlo a el de entender su mundo, de donde viene, a donde a ido y a donde le gustaría ir, yo creo saber en donde me gustaría estar y en muchas de ellas esta el, si no es que en todas, me pregunto: ¿sera eso de lo que se trata? ¿de verdad es solo dejarse fluir? eso me recuerda otra cita de paulo cohelo: "los sentimientos son como caballos salvajes, hay que dejarlos correr de ves en cuando" creo que esta lleno de verdad no me había sentido tan vivo en mucho tiempo, lo que siento por el renueva mi desierto interior, como cuando demeter se alegra por recibir a persefone; derrite los hielos despierta a la tierra y llena los campos de flores de colores, creo que de verdad es amor, es cálido y arrebatador al mismo tiempo es... como un caballo salvaje de verdad, es hermoso es fuerte, es libre y es feliz. Creo que lo dejare correr y lo seguiré hasta donde pueda ¿me acompañas mon blanc lapin? sigamos al caballo a wonderland tal ves podamos ir por ahi a comprar helado.

todavia

Te lo dije me desarmaste tanpronto cruze palabra contigo paciencia la tengo mientras este contigo, tu eres un tesoro en si, me kedo sin palabras jajajaja no puedo evitarlo hay tantas cosas k apenas estoy experimentando k es en realidad lo k me da miedo lo k me es desconocido tuve un sueño estraño en donde literalmente me fundia en ti no solo mi corazon pero mi cuerpo mi mente se fundian en ti para ser uno pero no habia miedo todo era paz brillante trankilizante si en algun momento esto no da mas siempre estare aguadecido por k podre decir he vivido por k cada fibra de mi cuerpo se activo una a una sin falta y odiar a la otra persona mmmm eso es muy feo y no kiero k eso pase es una carga muy fuerte k no debes llevar solo aceptar al final nuestras vidas, las vidad humanas estan llenas de deciciones, es como habrir puertas en una mansion grande embrujada y desconocida nadie sabe k hay detras de cada puerta k habrimos lo unico k nos mantiene a seguir es la fe de k encontraremos la salida de cada cuarto aki el punto es hasta donde deceas sufrir por alguin en cuyas deciciones no apareces no te digo k lo dejes pero si k pienses en ti te lo digo no como el hombre k te kiere con cada celula de su cuerpo con cada aliento con cada pensamiento si no como el amigo k no puede evitar sentir inconformidad al verte llorar siempre habra tiempos mejores claro es un hecho de la vida pero la mayoria depende de k tan dispuestos estamos a ser felices yo lo vivi con mi padre y mi madre por k ese siempre era su vicio ser infelices mi madre deceaba con todo su corazon k el cambiara k desistiera de su pratrones destrucctivos de conducta hasta k el la arrastro y el no cambio sigue haciendo lo mismo no te puedo negar k lo odie por eso casi doce años cargando con ese resentimiento hasta hace poco casi medio año k empece a cambiar lo perdone por k al final entendi k su decicion habia sido seguir haciendo lo mismo y no pretendia desgastarme la vida como mi madre lo hizo y al final mi madre hizo lo mismo solo decidio k ya era hora de permitir k el aprendiera de sus propios errores, k es algo k tambien debo dejar k haga solo por eso es k no se k es lo k hace solo lo dejo k lo haga k intente salvarse a si mismo por k es casi cincuenta años todos lo ayudaron a hacerlo y no sabe como hacerlo solo es lo mismo k le pasa a el su madre lo sobajaba y llegaba rivera a salvar el dia y ahora es lo mismo la unica manera de hacer k el evolucione es dejar k llegue al fondo de ahi en fuera todo sera subir para el pero si cada ves k recae viene rivera, papa rivera, mama rivera, y lo sacan se va a dejar caer por k sabe k lo sacaran DALE A UN HOMBRE UN PESCADO Y COMERA UN DIA ENSEÑALE A PESCAR Y COMERA TODA SU VIDA, cambias vidas lo sabes dios te dio el don de la compasion por eso lo amas por eso le enseñaste k hay algo mejor k el lugar donde vivia pero ahora el se estanco y ya no kiere avansar y tu sufres por ello has hecho todo lo cristianamente posible para k el saliera del hoyo pero k haras si el no kiere salir de ahi te kedaras ahi sufriendo? Viendo como se keda ahi o te moveras inspirandolo para k te siga yo se k te duele verlo asi despues de todo lo k ham compartido juntos y k no competire contra ocho años no hagas esto por alguien mas k por ti por k eres tu kien importa eres tu y solo no estaras piensalo asi si tu felicidad esta con el y el piensa lo mismo de ti el hara lo posible por alcanzarte de nuevo (y si lo k estas pensando es lo k pienso) si ese es el destino si de verdad tu felicidad esta con el renunciare a todo a ti pero solo si ertoy seguro de k el te kiere mas de lo k hago yo cuando yo vea k te alcanzo y comenso a pelear por llegar a ti pero no lo hace y eso solo me enfurece es como mis ultimas visitas el aun espera k rivera valla y lo obligue a salir

Te kiero mas de lo krei jamas amar a otra persona tal ves solo a mi madre con ese amor k cree k tiene fe de k todo sera mejor si tomas la decision acertada de parar de sufrir por otros y comenzar a ser poliz por ti


No lo creo todavía

estás llegando a mi lado
y la noche es un puñado
de estrellas y de alegría
palpo gusto escucho y veo
tu rostro tu paso largo
tus manos y sin embargo
todavía no lo creo
tu regreso tiene tanto
que ver contigo y conmigo
que por cábala lo digo
y por las dudas lo canto
nadie nunca te reemplaza
y las cosas más triviales
se vuelven fundamentales
porque estás llegando a casa
sin embargo todavía
dudo de esta buena suerte
porque el cielo de tenerte
me parece fantasía
pero venís y es seguro
y venís con tu mirada
y por eso tu llegada
hace mágico el futuro
y aunque no siempre he entendido
mis culpas y mis fracasos
en cambio sé que en tus brazos
el mundo tiene sentido
y si beso la osadía
y el misterio de tus labios
no habrá dudas ni resabios
te querré más
todavía

ahora empiezo a creer en seis cosas imposibles antes del desayuno

que es lo que alguien piensa cuando se habla de súper héroes, fuerza, protección inteligencia asertividad una serie de cualidades que en realidad la tienen todas las personas para todos aquellos que me conocen dicen que soy muy fuerte ya que mi constitución física así lo hace parecer la fuerza como muchos sabrán reside no solo en un físico grande y/o entrenado (no lo crean mi cuerpo solo es grande) sino también en aceptar, elegir y entender lo que ocurre a nuestro alrededor digo esto mas que nada por ti he pensado mucho en ti estos días y eres de verdad una persona maravillosa que fue enviada para salvarme de mi propia soledad por eso te acepto con defectos y virtudes con tristeza y sobre todo con mucha alegría de que estés aquí, aunque no solo, no te pude explicar mucho el otro día del porque eres mi White rabbit lo sé no debería justificarme pero tu presencia afecta mi elocuencia lo sabes cuando estas cerca pierdo mis poderes pierdo esa caparazón que construí para que nadie me hiciera daño nunca más y lo logras solo con una sonrisa o una mirada me desarmas y ves el cangrejito suave que hay en el interior me atemorice en un inicio nadie me había visto así nadie antes se había interesado  y eso estaba bien pero ya no mas tu me llevaste al PAÍS DE LAS MARAVILLAS y no quiero regresar a la realidad, más se que no eres mío, eres libre lo sabes como todos de tomar tus propias decisiones eso lo acepté desde el principio por eso disfruto de cada momento contigo de esos breves instantes que le robamos al mundo un poco de la felicidad que merezco y que mereces tu también, se lo dije a uno de mis amigos hoy, claro te tengo miedo de que esto tenga un desenlace malo para mí en el sentido de que deba irme de underland tengo más miedo de eso por que significara que lo hare solo, porque es así como debe ser, no me da miedo la otra opción por que se que estarás ahí para mí porque yo estaré para ti alguien dijo que las personas más fuertes usualmente son las que necesitan más protección (o tal vez no era así pero no importa) por eso estoy aquí para apoyarte sea cual sea tu decisión yo también estoy confundido es tan fuerte tan sobrecogedor  que me nubla  tú conoces la parte vulnerable de mi que pocos han visto tal vez por falta de coraje o por temor por lo que fuera pocos la han visto así que me es difícil una serie de cosas que antes eras sencillas y normales en mi como el sentirme solo o triste o evadirme te lo dije antes cambiaste mi manera de percibir en mundo que me rodea y pase lo que pase estaré eternamente agradecido por ello porque yo también he buscado alguien a quien amar y lo encontré, te encontré al fin después de tanto vagar de tanto dolor de tanto no ver al fin he visto la luz últimamente he llorado mucho pero no por estar triste sino todo lo contrario son  lagrimas de gratitud de felicidad de esperanza de alegría de tantas cosas que por tanto tiempo fueron desconocidas para mí me cambiaste tu me encontraste cuando antes nadie pudo; tu me has convertido en un hombre, en un hombre que acepta las consecuencias de sus emociones y sus actos; son emociones tan fuertes tan nuevas que me duele me duele porque eran como los músculos que se atrofian y me alegro de que duela por que hoy se que eso significa que estoy viviendo al fin estoy viviendo, literalmente me salvaste de todas las maneras posibles me diste un corazón nuevo, me devolviste la vista me devolviste las razones de respirar de seguir de soñar, te lo dije hace mucho tiempo que ya no dormía que despertar me costaba trabajo que me cuestionaba si seguir era un camino viable por eso seré fuerte por ti porque ahora que yo tengo aliento de nuevo, tu lo necesitas y esperare; esperare a que tomes tu decisión claro será difícil has estado haciendo lo mismo por ocho años y hay hábitos destructivos que romper y seré paciente pase lo que pase. Hoy se quien soy mi nombre me dice que mi destino esta trazado solo debo tener fe porque el me ve el está conmigo ahora tengo la certeza de que todo estará bien ILU White rabbit thank u for showme wonderland i may sleep with rabbits today who knows now everything is posible  

viveme

ha sido un muy buen mes no puedo estar mas agradecido prece k encontre an alguien especial  pase una bunas vacaciones a su lado hice las pases con mi amiga sol y extrañanamente todo parece mas simple ahora

con muy facil de hacer cosa k me encanta me fui a hacer hiking a el parke dos aguas y fue una gran aventura me encanto me cai al agua helada crei k perderia mi fon me raspe me lastime pase frio me canse pero al final lo disfrute mucho lo volveria a repetir he escrito muchas cosas para el me invade de nuevo la nececidad de escribir de dibujar  renovo mi fe en un punto donde crei k ya no habia reparacion literalmente llego a reconstruirme y lo se todo el mundo me lo ha dicho estoy construyendo un castillo con bases poco simentadas cosa k es peligrosa y dolera en algun punto no se hasta k grado pero dolera mucho el tiempo k pasamos juntos esos instantes k le robamos al mundo son tan grandiosos y a la ves tan pekeños lo dije hace tiempo no se donde terminara pero el dolor es una constante k no puedo eludir ni perder de vista por k si me toma desprevenido  no lo podre controlar y terminara por volverme loko lo he pensado seriamente y se k es la mejor opcio ya k no puedo evitar sentirme tan atraido a el no puedo dejar de verlo tocarlo olerlo escucharlo es raro por k no habia pasado antes no habia sentido la necesidad de saber de alguien antes como de el ahora, me es confuso por k no puedo pensar claro el esta ahi siempre presente aun recuerdo todas mis vacaciones el el viaje el el bosque el el rio el el agua helada el la caminata de casi doce horas el el campamento el la cosa esa k da vueltas el  el lunes el el martes el el miercoles  el desayunando en mi casa el ayudamdome a hacer mis labores el durmiendo conmigo el el baño el esperando mientras hacia la comida el comiendo riendo llorando  besando el el el el el el el el  estoy embotado no crei ser tan cursi me cambio yo asi no soy  o era por k ya cambie lo extraño extraño sus besos  extraños sus manos su vos sus palabras esos ojos k son capas de borrar todo pensamiento obscuro dañino  esos ojos cafes en los k me puedo poner a divagar por horas sim sentir otra cosa k a el  sin k nada mas importe ni comer ni respirar solo sentir no se y perderme solo viendolo espera re necesito ver k pasa lo esperare lo hare

te odio pitagoras

los triangulos son una de las formas geometricas basicas mas fuertes tal vez sea la razon por lo cual la matoria de cosas buenas o malas bienen de tres en en tres en mi caso algo que no puedo evitar son los triangulos romanticos, siempre que conosco alguien que me encuentra atractivo hay alguien mas en la relacion no se si sea karma pero es como una constante en donde aunque yo no quiera termino siendo siempre la xintento no pensar en ti por que siempre duele ver que que lo que yo soñaba no es real pero siempre k me doy cuenta estar ahi recordandome que no es lo que quiero, conoci a alguien nuevo una vez mas y como siempre una ves mas soy el tercero en discordia la parte del triangulo que parece no pertenecer la tangente que posiblemente solo estara de paso hasta que una nueva funcion del triangulo se active dejandome de lado el otro me lo dijo por que no nos conocimos antes por que no nos conocimos antes de estar rotos no me gusta mentir pero me sale tan bien que no puedo evitarlo  te miento a ti le miento a el le miento a su wey y resulta ser un circulo por que al final nuestras relaciones se basan en mentiras me invitaste al cine y no se por que no acepte pude haber terminado con esa cita en ese momento para ir contigo pero tenia miedo d que me doliera una vez mas y las formulas se repiten una y otra ves me llamas me desbalanceas te llamo me desbalanceo yo te busco tu lo buscas el te ignora lo mismo pasa con es solo que el pretende o intenta que paresca real, me hace sonrreir de nuevo y me hace sentir que tal ves el mañana no sea tan malo... estaves. No se como terminara esto ... tal ves esta vez duela y mucho pero creo k por esta ves correre el riesgo...tal ves decida convertirme en conejo

sueños

lo se tengo tendencia al alucin es por eso que no uso drogas no las nececito para tener malos viajes mentales, me sucedio hace poco uno del que no me he repuesto del todo mi mal viaje amocional comenzaba asi:

llamaste y me dijiste que venias en camino no pude ocultar mi emocion al respecto simplemente no pude, fue como sentir el sol a media noche, mi papa salio a cenar pues hiba a ir a no se donde y estaba solo llegaste y sali a recibirte (es aki donde perdi el hilo donde la realidar se convirtio en fantasia)por que en mi cerebro cuando bajaste del auto me besaste y me dijiste que te habias dado cuenta de lo mucho que me querias subimos a mi departamento te hice de cenar mientras veias television y revisabas tu correo y me comentabas de lo lindo que seria vivir juntos (creo que esta parte tambien fue real pero no estoy seguro) tu, yo y mi perra, te encanto y tu a ella, de mi ni hablar me enbobas fue como haber llegado al paraiso, ni siquiera el sexo en toda mi vida puede compararse con la sensacion de bienestar que me daba tu presencia en mi sala y hablar de nuestras cosas, de nuestros dias, de nuestras vidas; escucharte no puedo decir que soy la persona que mas te conoce pero me agrada ser alguien que te conoce mas que solo el exterior que presentas. Te lo dije antes crei  que te habias perdido y sin embargo regresaste, muy lastimado para mi gusto, pero eras tu de nuevo el chico con una meta con sueños y todas esas cosas que me habian hecho voltear a ti cuando nos conocimos y me alegra por que me gusta verte feliz -me hace feliz- (lo se suena patethico) y mi ensoñacion siguio en el mismo rumbo hasta que caiste dormido y depues te segui aunque de eso tampoco estoy seguro creo que yo ya estaba ahi por que en mi sueño me despertabas de mi sueño diciendome una ves mas lo feliz que eras por que estabamos juntos al fin despues de tanto tiempo despues de tantas cosas, pero como dice la cancion cuando desperte ya te habias hido y pense que de verdad habia sido un sueño pero mi padre me dijo que te habias hido cuando el llego y me pregunte de nuevo que recuerdos eran verdad y cuales eran fruto de mi imaginacion ya no pregunto esas cosas tan tontas no importa ya pero recorde un parrafo de brida de paulo cohelo que dice que los sentimientos son como caballos salvajes que a veces hay que dejar correr y eso habian hecho los mios correr todo lo que no habian corrido en los años que te fuiste lo hicieron en una noche y aun no estaban cansados yo se que no me ves como yo a ti pero eso tambien dejo de importarme hace mucho pense que dejaria algun dia de escribir para ti pero la verdad jamas deje de hacerlo me inspiras a niveles que nadie puede hacerlo tal ves no estemos hechos el uno para el otro pero estoy echo para ti y eso me gusta por eso no importa aun hoy recuerdo esas cosas y ya paso una semana sigue tan vivo como ese dia me alegra tenerte en mi vida gracias por existir

going to hades

i can not take this outta my mind yet i've been thinking about it all morning but nothing good came out of it only... poo damn! i'm not in my ming today i wonder what happened because i just wake up with the weird feeling that my life is going to hell and then suddenly it is let see what did i do  yesterday that gave me that felling today recap...mmm... the the fact that i went to work does not change a thing is always a mess and i'm getting tired of it i must go and look for other options, then i came home take a bowl of sugar covered corn flakes with milk and coffee everything was good then i took another one then chilaquiles and egg my father came and he complaint for living live and having no place to go due he wants to live an effortless life then it came a blank espace due and empty-and-well-ingnored chat with him so like half hour in a blank space(....) i started to read and then he tweet me i called him he was about to came home and i get exited (ok reason found) untill now i haven't notice that i am in love with him... for real!(i guess) i would like to spend the rest of my live with him not only because he is so atractive to me, i mean i do can talk to him for hours (like five hours yesterday) more during the week not adding the time on the phone that we spend together but for him i'm only a friend a good one and.. i guess i deserve it is karma, i've cheat on him, i have pretend to him, i have date other guys trying to forget him, he may notice that i'm starting feeling all this again and i said again because it has happened before when i met him and the he dies when he met the other guy he was dating with and he came out to life again with all his thoughts and stuff that is so stunning for me.
during our chat yesterday i notice that i'm still felling that for him but i have to let it go it was painful before and it will be if i let it be again if it's going to happen it will but i'm not going to wait, i'm not going to make false expectation again i promise my self but acctually it was good having him here on the night saying nosense all night yes i know i'm doing it again i must stop i'm saying nosense i lose my poing what i was talking about? dunno i'm going back to bed i might remember what i was talkig about good night

celos

no se en k momento me volvi tan frio no tonto no mejor... pendejo definitiva mente no funciono correctamente siento celos y no lo muestro se me traba la kijada y pongo una barrera de hielo a mi alrededor
el frio corre lento y pesado y cuento 1... 2... 3... pongo cara de no pasa nada y eso pasa, si lo k esperabas es k hiciera un berrinche en publico eso no pasara mi cara impasible, en algun raro momento me volvi muy frio no me gusta demostrar mis sentimientos en publico siento k me vuelven vulnerable y me prometi a mi mismo k jamas me lastimarian otraves pero aki estoy y tengo sed sed de ti de tu cuerpo desnudo, de tu sudor de tu calor  kiero moder tu cuello otra ves, tu pecho tu abdomen volver a saborear cada parte de tu cuerpo y no solo eso las platicas k tenemos podria pasar horas intentando adivinart el pensamiento y  no me cansaria tu juegos tus cosas llamas mi atencion aunk me haga el imbecil en creer k no siento nada pero la realidad es contraria lo dije hace un rato no esperes k te diga k tengo celos eso no pasara (y aun me pregunto) k me pasa parece k cada intento por parecer indiferente tiene el efecto contrario siento mas y mas fuerte cada ves con tres palabras logras derretirme y k olvide lo furioso k estoy por k alguien te vio por k otro te beso, a por k no te digo lo mucho k significas
en fin solo para k lo sepas cuando preguntas te enojaste y te digo no ¬¬" significa estoy k me lleva la chingada como k te beso y es k no se por k pero soy bastante territorial o cuando preguntas te molesto??? ¬¬ no para nada has de cuenta k me patearon los webos pero no no me molesto en fin me retiro

el closet y sus consecuencias

hace algun tiempo hablaba con mi mejor amiga acerca de el hecho tracendental en la vida gay "la salida del closet", siempre temido nunca evadido, la conversacion derivo en mis pensamientos al respecto, comentavamos respecto al hecho de k un amigo en comun con el k ella ha tenido diversos enfrentamientos debido a k nos okulto por algun tiempo su gusto por los chicos hasta hace apenas unos meses, en fin mi idea como se lo comentaba a mi amiga es k no es tan facil como algunas personas pueden creer en mi caso particular no fue un proceso muy doloroso, en si creo k me costo mas aceptarme a mi mismo k lo ke le costo a  mi familia, ya k esa apertura siempre estubo ahi entonces y lo pienso por k modestia muy aparte soy muy empatico, para mi amigo no lo era devido a los factores psicosociales k ello implica primero es entenderte a ti pera k los demas lo hagan, despues el mundo, en el caso de mi amigo estaba el hecho de k es el unico hijo varon en una familia k parece muy concervadora (si conosco a su familia es un muy buen amigo), el benjamin de la familia y eso entonces tiene una coercion familiar bastante pesada, (le comente a mi amiga) no es como cambiarte el look pintarte el pelo o cambiarte la playera es un proceso k rekiere tiempo y confianza k ninguno de nosotros supo fomentar en el, y es k salir del closet es una experiencia k te marca de por vida es como tu primera ves el primer amor no se un mal plan por el estilo, adicional a lo k denomino (no se si sea correcto) la adolecencia gay, k seria adolecer de tu yo pasado del yo k todos conocian o del k kreian conocer, prueba k la amistad de estos dos (mis amigos) no paso lamentablemente por k pues los tres eramos muy unidos y es k hay muchas maneras de salir o de k te saken por k pues tambien  por muy metido k estes en tu closet te pueden sacar en contra de tu voluntad, entonces digo y creo k la ruca esta k escribe con el jordi lo deveria tomar como un buen tema un manual para salir del closet o manejar la idea d k ya te sacaron y como decia mi mama "ni modo mi'jo a darle" por k pues si al final k keda mas k aceptar lo k uno es al fin y al cabo ni en la muerte estamos solos, solo nos haremos un numero mas en alguna minoria asi k por la soledad no paramos, gracias a dios (???) mi amigo me dijo k pues le late el helado napolitano (osea k le batea pa'los dos lados y lo k se ofresca) cosa k me latio por k me tubo la confianza para decirmelo y presentarme a su pareja actual >.< pero enfin, inclusive iwal y haga yo el intento de hacer mi propio "monologos desde el closet" jajaja (mal plan!) ok esta dicho no jusguen porfa nadie sabe lo k ser gay implica desde el punto de vista social no es rosa neto por eso el nombre de mi blog not always pink es un proceso por el cual todos pasamos o tendremos k pasar aguna ves es inevitable por k al final la verdad le pese a kien le pese la verdad sale a la luz y habra k enfrentarla con el valor y los amigos a la mano despues le conentare como fueron las salidas del closet de algunos amigos encuanto tenga la autorizacion de relatarlas 

to cheer things up

para todos los k me conoces he estado un poko depre estos dias creo k la vision d k me hago mas viejo conforme pasa el tiempo no ayuda mucho salvo k espero pasarlo muy vien este año rodeado de buenos amigos y mi familia, estoy haciendo muchos planes para k ese dia me sea inolvidanle kreo k me meresco una party memorable una buena peda con los buenos compas hasta decir ahi kedo mi juventud, me he planteado nuvas maneras de seguir adelante tener mi independencia y cosas asi

pretty woman walking down the street

pero lo k me levanto la moral con respecto a esos aspectos fue k pase casi toda la noche leyendo los post de la gente de colectivo gay son muy entretenidos y me di kuenta k no soy el unico atarantado k tiene el mal de la maldita primaavera y se enamora cada hira a toda hora y k dedica canciones tontas (por cierto hasta ayer no sabia k eso era ser stalker) pero parece ser k lo he sido toda mi vida creo k todas las personas tienen un soundtrack personal k relata la historia de su vida las veces k se a enamorado deprimido llorado desilucionado etc jeje me saco mucho de mis caketas malviajeras mentales de todo el dia, no he podido dormir bien no se por k sea muchos dicen k por el estres, espero k pronto pase y me sienta mejor, sogo saliendo conociendo gente y asi ahora conoci a un chico llamado luigi k me cayo muy bien y k pienso k es muy guapo veremos aver como se dan las cosas tambien el hecho de tener menos trabajo ayuda ahora solo falta el gym y tendre casi todo resuelto jeje tendre cuidado ya saben lo k dices si kieres hacer reir a dios cuntale tus planes como en feel de robbie williams (mi naturaleza stalker traicionandome otravez)

blogs

                                                                                                                                                       estaba checando los blogs de mis amigos y dado la poca cantidad de comentarios k vi no pude evitar preguntarme si de verdad alguien se toma la molestia de leer nuestro caos mental k muchos publicamos con tanta pasion, al iwal k muchas veces no se k escribir, digo decearia tener mas creatividad (muchas veces) ya k solo se me ocurre escribir las cosas k me pasan diario y digo no siempre son aptas para todo publico muchas veces me pregunto si son aptas para los seres humanos en gral por eso no las escribo, en fin, digo esto con la finalidad de sacar esa inseguridad mia de saber si alguien lee lo k pienso, y es k he estado un poko depre una de mis mejores amigas se enojo por algo pekeño y sin importancia y cada k veo mis cosas en internet ella esta ahi ha sido participe de momentos muy fuertes de mi vida los lindos y los feos tmbn y su distanciamiento me duele mucho por k es alguien por kien daria la vida no se no entiendo por k algo insignificante puede ocacionar tanto dolor pero ya k esta hecho le pedi disculpas pero ella no kiere reaccionar k hago no puedo obligarla seguire con mi vida y esperare a k lo entienda lo kurioso es k paso poko despues de k escribio un blog ellamisma recordando la manera en k nos conocimos y diciendo k se ofuco por mi seguridad de ser kien soy mmm no sirvio de mucho en fin ahora siento k toda mi aparente seguridad se tambale auna ves mas los cuatro pilares de mi vida nececitan reestructuracion en la salud crei k estaba todo mejorando mi alimentacion ha cambiado intento comer menos cosas k me hacen daño apesar de k he buscado infructuosamente el tiempo y el lugar para hacer ejercicio ya baje varios de los kilos k me sobran pero aun faltan varios adicional a k al fin (y pienso esto ya es muy malo) el estres ha hecho mella en mi y lo peor (espero) sucedio hoy k me levante confundido mareado adolorido y muy cansado con algo de fiebre y escalofrios asi k no me presente al trabajo aunado a k me siento deprimido las cosas no van bien en varios aspectos de mi vida y no es para menos he descuidado varios de ellos en mas de una ocacion, mitrabajo comiensa a ser fastidioso a pesar de k aun me gusta mi amiga ya no me habla y siento k deberia estar solo por un rato no he hablado con alejandro el chico con el k estaba saliendo por k me di kuenta k no estaba sintiendo nada y no es bueno k juege kon el por eso estoy harto de estar en donde estoy ya todo es muy monotono kiero otra cosa otra vida comenzar de nuevo en algun lugar aun kreo k eso solo aumentara mi desapego por las cosas y las personas  me pregunto por k me cuesta tanto crear lazos afectivos con las personas y necesito mas dinero buscar un trabajo adicional tal ves o vender medias jejejeje k esas se me dan con facilidad sugerencias? se aceptan todas

enfin habra k buscar otraves la manera de salir del hoyo una ves mas ya lo he hecho asi k supongo k esta ves no sera tan dificil
como siempre se k hay una luz solo k aun no se como llegar al iwal k el resto de la gente tengo miedo de estar solo de la obcuridad y tengo la tendencia de perder la fe con facilidad
mi cumleaños se acerca sera el sondrome de la cuenta atras tal ves lo k me afecta? miro al cielo y espero respuestas ojala lleguen esta noche

the blind side

he estado viendo pelis estos dias el klima no me da ganas para otra cosa y cada pelicula me trae recuerdos y veo lo k otras personas han hecho por mi en especial esta pelicula me los recordo y me hizo ver k he sido bastante desagradecido los tengo bastante olvidados no todo el mundo lo sabe por k me he repuesto bastante y deje de ser un cangrejito desnudo hasta tener un caparazon duro pero en ese tiempo era muy fragil mi madre acababa de partir a un lugar mejor y me encontraba hecho una piltrafa aun no sana pero va mejorando acepte k no regresara pero se k la vere de nuevo algun dia kuando sea el tiempo estare preparado en fin regresando al tema cuando me ayaba asi no recordaba (y saco esto a colacion de k estoy viendo the blind side) de k al igual k big mike me sentia solo por el mundo viviendo algo k no deceaba vivi



y entonces ella me ayudo y su familia tambien


literal me adoptaron como uno mas no solo conalimento pero con cariño comprencion y paciencia me mostraron k habia dos mareas de vivir la vida disfrutar cada momento a intertar ser alguien o vivir la vida gris esperando morir siendo solo un parasito


si k decidi salir de la kaja mourtoria en la k me habia metido y sali con dolo si con raspones tambien


pero sali ahora se mejor k antes lo k kiero y lo k no kiero hacer me siento mal libre mas vivo mas pleno y no puedo mas k agradecerles a los rojas palomera todo lo k han hecho por mi ayudar me soportarme


y kererme kono yo los kiero a ellos son parte importante de mi vida y tambien de mis exitos futuros se acuerda prof ross? de la precentacion del medio vaso de leche? es lo mismo jeje gracias por todo lo k meyudaron a descubrir por por dejarme ser kien soy gracias por proteger my blind side cuando ya no habia nadie a mi lado y espero k dios se los regrese por triplicado

Don't stop me now

es genial ver como el poder de una cancion logra subirte el animo me hayaba envuelto en mis pensamientos semi depresivos el dia de hoy hasta k escuche la rola de queen esta k alegra el peor de mis dias me he sentido muy bien a pesar de la sensacion de soledad k me ha invadido estos dias me deprime el hecho de k no siento apoyo por parte de mi famillia inmediatay ahora no se k hacer talves este extrapolando la situacion y solo este en mi mente mientras lo descubro no puedo evitar pensar si esta es la vida k deceaba cuando llegara a esta edad y no lo es vivo con mi papa y mi hermano en un departamento sin mubles sin estilo sin comida ni nada no me gusta me pregunto si el conformismo es hereditario lucho por ser diferente a mi padre y caer en la mediocridad pero no puedo evitar sentir k estoy llendo en la misma direccion tal ves sea hora de deverdad segui otro camino y aventurarme solo  pero me da miedo perder las comodidades k tengo aki y me dececiono de mi cuando pienso eso por k es lo mismo k el ha hecho kedarse con su familia por la comodidad k esto representa para el y su teoria del no esfuerzo no lo se deberepensar mas seriamente en no estankarme checar la manera de terminar la prepa lo mas pronto posible y conseguir mi propio lugar para vivir esa es mi primer meta mi propio lugar por cierto no les parece extraño hablar por msn con gente a la k ven diario? digo k cosas puedes platicar si los ves diario pero bueno muchos de ellos se enojan si se los dices en fin espero no bajar el ritmo y mejorar todo lo k debo mejorar debo dormir

gray remix

si alguen ha escuchado la cancion gris de ximena sariñana entendera lo k siento el dia de hoy bueno es en realidad una mezcla de muchas canciones jajaja como mi propio remix ha sido una semana extenuante gris es todo lo k hay kiero eskapar my susbtitute of love no distingo el corazon de la razon I found myself in crowded rooms I traded fame for love, Without a second thought, It all became a silly a game, Somethings cannot be bought; I got exactly what I asked for, Wanted it so badly, Running, rushing back for more, I suffered fools so gladly
perdoname nadie sabe el por k  paso lo k paso entre tu y yo todo fue un error no fue mala intencion me odiaras hasta el final And now I find las cosas salen mal y no voy a pensar k todo es culpa mia I've changed my mind descubriras a alguien mas mañana dejaras todo esto atras, The face of you, My substitute for love. Should I wait for you? My substitute for love? My substitute for love... te kise hasta pensar k hiba a estallar salte y cai mal se k undia estaras en mi lugar y en tenderas k es dificil perdonarse, sentiras y sufriras cuando descubras k no es normal saberse y controlarse I traveled round the world, Looking for a home, I haven't really ever found a place that I call home, I never stick around quite long enough to make it, I found myself in crowded rooms, Feeling so alone, I had so many lovers y ... me senti tan especial, Who settled for the thrill, k ingenua mi torpeza... me senti tan esencial  k ingenua mi vergûenza Of basking in my spotlight, la soledad es un paso firme k no e podido obligarme a dar I never felt so happy,The face of you...My substitute for love
Famous faces, far off places, Trinkets I can buy, No handsome stranger, heady danger, Drug that I can try soy atraccion de pasajero mañana me olvidaran y la historia sigue...No ferris wheel, no heart to steal, No laughter in the dark, No one-night stand, (me ovidaran...) no far-off land, No fire that I can spark, The face of you dame el sentimiento hazme especial My substitute for love se k si lo encuentro no podre guardar silencio y sabras k siendo entrero tengo miedo se k si me voy... no vuelvo mas My substitute for love dame un momento dame un lugar Should I wait for you? mis malos recuerdos y mi inseguridad mi nivel de autismo y k no paro de hablar pero... me haces sonreir My substitute for love Now I find I've changed my mind nunca he cambiado para mi kiero arreglarme junto a ti This is my religion y es k es tal dificil aceptar lo que soy no se ni por sonde de lo mal k yo estoy pero espero hacerte sonreir...   en fin i'm little depessed now maybe the weather gotta be the weather

k semanita me

la semana pasada fue una semana de lokos no quiero sonar bloffero pero me senti todo un socialite jejejeje

depues de la marcha me fui con unos amigos a unos antrillos del centro y ahia me la pase hasta las tres, lunes tenia k descansar asi k le pedi a amhed mi super k me diera chanse pero el martes me salio otro compromiso y le pedi el domingo k lo tube k permutar con hector para k pudiera kedar libre lo k hiba a ser el domingo resulto ser el sabado pero ya no le dije a ahmed por k pues ya me habia dado weba eso paso el miercoles k no hice nada el jueves tenia una cena me senti mal del estomago llegue tarde a trabajar (la acumulacion de las desveladas el alcohol y la mala comida) pero pedi permiso para salir tempra para ir al gym y descansar un poco antes de mi compromiso la cena estubo muy buena enrrike cosina muy bien punto a favor adicional a k es muy sexi la velada transcurrio en paz hasta k  mi hermano me mando un mensaje diciendo me k me hiba a dejar afuera si no llegaba y le mande otro diciendo "k chingados si yo avise k hiba a llegar tarde" me urge un cambio de casa intente razonar con el pero fue casi imposible asi k miguel me trajo a casa lo bueno es k mi papa estaba y no dejo k mi hermano cerrara la puerta luego pense k pedo con esa lokura k tiene ese niño de estar controlando todo? y decidi k seria mejor k simplemente no le diera explicaciones es demaciado desgaste para alguien k no entiende k la vida no gira al rededor de el asi pase al viernes bendito dios fue una friega muchas llamadas mucho estres y yo con muchos deberes por hacer y aun sintiendome mal del estomagoel sabado iwal pero ya el domingo descansaba asi k termine todos mis deberes y me prepare para salir con juan pero no me contestaba el fon asumi k estaba en queretaro todavia o k venia en camino mas tarde se conecto y pss si ya me dijo k pues le toco manejar y por eso no me habia podido contestar k mejor lo dejabamos para el domingo a los cinco minutos me habla mi amigo miguel y me pregunta k si salimos a dar el rol y pues le dije k si andaba buscando un lugar el en estado k le habian comentado k se pone bueno asi k nos dimos a la tarea de buscarlo cuando llegamos tube un gay-a-boo para akellos k hayan visto will y grace lo captaran el lugar pues estaba bastante feo como una cantina normal buga y le digo a ese wey -estas seguro k es un bar gay?- y de repente suena una rola creo k era de fey y pues me empece a reir nos tomamos una chela por k no habia nada y nos regresamos veniamos platicando de un buen de cosas ya ya asi llego el domingo lave un poco y me prepare para ir con juan prometia ser un grandia llegue a donde nos habiamos kedado de ver y paso por mi en su camioneta llegamos a su casa y pusi la pelicula de michael jackson "this is it" no habia comenzado la tercera cancion cuando ya nos estabamos hechando un fax rikisimo y de ahi todo lo k siguio  fue miel sobre ojuelas jeje  le tome una foto de su espalda mientras me abrazaba como ya habia terminado la peli del mike puso el concierto de madona "the girly show" muy bueno aunk no lo vi completo pok me tenia k ir con miguel y el tenia k trabajar me fue a dejar al punto donde me recogio antes y fui a alcanzar a miguel a el baresillo de la noche anterior acordamos los teminos de mi aprendizaje en la estetica ya veremos como me va empiezo hoy despues del gym si k con su permiso me retiro debo ir a trabajar para llegar temprano y hacer mis cosillas de hoy

nice

ayer no hice entradas por k no habia mucho k contar mas k muchas llamadas en mi trabajo y tuve por weboin k completar el trabajo de dos dias ¬¬ en fin todo por webas a no fue a trabajar era su dia libre bromee con unos compas de ahi eli y fer casi siempre son ellos los k me hacen reir estubo algo pesado el dia
y al salir me fui con mi lover reyna hiba a ir con juan a pasar la noche pero aun estaba en queretaro asi k decidi ir a mi casa y descansar como a la media hora juan entro al messenger y me dijo k acababa de llegar y k estaba muy cansado creo k trabaja demaciado pero a de ser el precio del exito y me alegro k sea exitoso en lo k hace asi k ya no tenia ningun otro plan mas k descansar y me llamo mi amiguo miguel para ver si haciamos algo y fuimos a un antrillo en el estado medo pedorron pero bastante entretenido me encanta salir con el por k puedo conocer el mundo underground del mundo gay no solo los antros lindos sino los lugares k mucha gente no conoce se em sibio un poco por k comi muy ligero asi k cuando regrese a mi casa dormi hasta hace unos minutos ahora tengo varios deberes por delante lavar ropa recoger un poko y luego ir con juan lo k me late de los hombres con los k salgo no es el fisico sino las putizaz mentales me gusta k las personas sepan mas k yo pork aprendo y eso me gusta mucho en fin se k hoy sera un gran dia ya me urgia descansar un domingo mañana empezar otro regimen hay k ponerse las pilas con la chamba y con el gym empezare a pender el oscuro arte de cortar el cabello auspiciado por mi amigo miguel en su estetica BARBERS AND BEARS SALOON cerca de mi casa yo creo k le marka re a enrrike al rato para ver como esta y hablar un rato con el y luego a mike otra ves para ver si hacemos algo en la nochesin en fin ohayugozaimaz a todos los veo al rato

curioso muy curioso

hoy tuve muchas sorpresas desde k desperte hasta hace un momento fue todo un conpendio de coinsidencias k la verdad me imprecionaron no tenia ganas de trabajar me levante pensando en todo lo k tenia por delante y las cosas k faltaban por hacer creo k el crecer implica eso levantarse y hacer un balance de las cosas por hace no me gusta no me gusta nada nececito unas vacaciones o tal ves otro trabajo cuando de repente en mi balance recuerdo las cosas buenas k estan ahi al ir a trabajar seria verlo a el no pondre su nombre sera el chico A y pensar en el me alivio en parte le carga me encanta ver cuando llega y saludarlo sentir su cuerpesote abrazándome mientras me dice -hola como estas- y yo en mi maldita estupides siempre contesto la primera estupidez k viene a mi mente en ese momento  solo para k el no se de cuenta k babeo, pense entonces ojala el dia pase rapido para poder platicar un rato con el antes de irme se k no me hara caso alguien me dijo k las relaciones amorosas no le interesan y el sexo menos asi k solo me hago chaketas mentales, tambien recorde la noche anterior me fui con mi amigo miguel a cenar con su ex y mi nuevo amigo el hombre me late un buen tiene todo lo k me gusta experiencia un cuerpo k me es irresistible una actitud inmejorable extrovertido divertido sabe cocinar de maravilla es todo un estuche de monerias y es tan sexi k me cuesta mucho trabajo no saltarle encima cuando lo veo me puse algo ebrio y aun asi aguante las ganas de kedarme es tan enigmatico k no puedo creer k exista me prende un buen, mañana iwal y si el destino lo permite ire con juan a ver peliculas y el domingo por ahi con mi hermano o no se tal ves me fugue por ahi con alguien aun no esta decididook me desvie mucho del tema el dia se me fue de volada hubo muchas llamadas y no senti el paso del tiempo pense k no halla mucha gente en el metro y estaba casi vacio y platicando con un amigo  pense lo bueno k seria k lloviera y estar acurrucado en un sofa con alguien a mi lado viendo algo intersante en la tele asi soy yo alguien simple me cuesta trabajo enternder como los otros chicos de mi edad tienen esa extraña nececidad de salir y reventarselo kurioso fue k estaba en esto y se solto un aguacero terrible y me dio mucha risa fue genial es como si cada cosa k pedi se hiciera real  y asi tengo un enorme fin de semana y la alteracion colectiva de pagar el gym la prox semana la tarjeta y asi veremos a ver como salen las cosas