i'm getting rusty/like a prayer

again it's been a while, i'm not quite sure what is the issue maybe is just that i'm getting bored about almost everything around me and sometimes i feel tired, i'm lacking of me writting, of meeting people and so many things. Me life, so far, goes about the money i owe to many people, i would like to run, and i mean run away, somewere i can not be found by anyone who know me, and then start over, it has always been the dream of me life, literaly desapear and invent me self a new identity, must of the time i wonder about way too many things that i souldnt, today for example i had a sort-of-weird-not-too-conviced-date with a guy i met over an aplication and i found my self trying to make conversation with someone that i didn't share any interest, so far getting bored, don't know what is going wrong with me!, i used to love to date maybe was the day maybe was the guy (which i'm not sure, imean he was hot as hell and i presume well hung) maybe was the fact that i was over stressed because of my debts, maybe because i'm not yet ready and i'm just getting desperated, i need some extra guidace but i dont know where to look at, i do not know whether to turn left, right. Everything is just dull grey and is frustrating, i really would like to know if i'm going on the right direcction. I also miss my friends but part of me just don't like to see them, sometimes i feel jealous about the capavility of other people to move on wich of course i lack
Lately i've been dating an ex, and i certainly have issues with it, once i felt neglected and mistreated and is sort of hapenig again, i just don't know what to do, i was here before and for me to be here again under almost the same stupid circumstances is somewhere pathetic and heart breaking, i want someting true but seems like i'm asking too much or then again is just not the correct moment, recently i find myself figuring out whether or not i f**cked up a good oneback then, but then again i always find my self in dead end relationships where i give way too much away. I don't think relationships should be about that, i mean you have to change of course, but until which point it is healty to do so, maybe i'm too much of a needy guy, maybe i just need to make a better effort and try no to get to soon attached to someone after all i should have learn... something... right?

don't rain on my parade

me ha tomado una cantidad imprecionante tomar la decicion de escribir de nuevo, no habia mucho que contar (same old bad song of mine) some things have change though, i still like to me on my own but for some reason i ignore some one is knoking my door and runing wich is funny 'cause i sort of like it, miguel and i sort of split off i kind of realize the we never were friends and that hurts he was trying to reach out but i don't want to have that king of people on my life right know, a new friend said to me the other day "your problem is you don't know how to recognize friend from people that you just know" my brother told me the same thing and it scares me (another one thing to the list) i wonder how long will it take for me to master my constant fears, is sometimes just anoying for me to have so many of them going around recentry eduardo tried to reach out again and yet againg my pride decided to get avant and protect me from my self yet he tried to reach it was not for us to be together again i think now i'm over him or at least i hope that, i've been dating this two amazing gus but neither one of them seems to fit me one is all amazing and stuff but is the same thing i'm way too much material to handdle and the other one is sometimes too much of a home-boy he does not dance or like the same things as me and i'm sure he hides things, and i don't like that; i've been there, the other one makes such a great effort to please me but... though he aims the moons his rocket does not even get thru the admosphere i certainly need a mean one, i need passion some who make feel alive like him like flavio like cesar someone who will not be afraid of the real me with the dark side and the colors and the music and the dance and the awesome sex, i just don't quite know but maybe is beacause i have not yet get to where i must be so i think i'll wait some one have to come or i have to change enstead

it's been quite a long time since the last time i make an antry here not because desinterest but because there are lot of things going on in my head and my life right now it maybe not even interesting but i need to get it off my sistem before it burm me from the inside i also ask forgiveness if i change language during this entry i will just writte the way my brain gets
first lets make an update then go backe to what happen on my head i got fire

The Scientist/ the climb/jump

ultimamente han pasado cosas, gente nueva nueva aspiracion laboral tal ves mas centrada tal ves mas lejana han sido tambien dias de mucha incertidumbre, por el hecho de que tal ves me haya dado cuentra muy tarde de lo que quiero y lo que nececito para conseguirlo antes no me daba cuenta por que me costaba aceptar que yo no era lo suficiente mente humilde para aceptar ayuda y pedirla pero afortunadamente mi familia siempre esta ahi (we learn the lesson from the start my sister and me that all you can depend on is your family) ciertamente son lo sunico que no han dejado de creer en mi a pesar de que mis tropiezos han sido numerosos y constantes, me sorprende que siga descubriendo facetas de mi que tienen gran peso para otros, hace poco un amigo me dijo que la soberbia que me cargaba no me hiba a llevar a ningun lado y que la gente se hartaba facil de esas cosas, de nuevo no tenia gran peso en mi puesto que no me habia detenido a pensar la proyeccion que daba a otros nunca me hee considerado mas que otras personas cuando menos no concientemente, me cuesta trabajo ahora ver mas adelante mucho mas que antes, le he preguntado a la gente que pasa mucho tiempo con migo si es posible que yo sea de esa manera sobervio por que latves no me de cuenta pero nadie se ha referido a mi de esa manera empiezo a creer que tal vez sea solo un reflejo suyo, tal ves es la imagen que doy el punto es que ahora de nuevo debo comenzar de cero lo cual me causa mucho temor solo poseo (por muy poetico o patetico) un perro y un tostador estoy o me siento en un punto donde no se cual es el siguiente paso perdi mi confianza y a veces lo culpo a el y me doy cuenta que yo lo permiti me cuesta trabajo seguir mis propias corazonadas es siempre el miedo al fracaso y a desepcionar a tros lo que me frena ultimamente veo la verdadera cara de las personas que tengo a mi alrededor y eso tambien me atemoriza no me habia sentido tan solo en tanto tiempo y de nuevo mirarme al espejo es duro no me puedo sostener la mirada por que me he mentido a mi y por ende a otros
Come up to meet you, tell you I'm sorry
You don't know how lovely you are
I had to find you, tell you I need you
Tell you I set you apart
Tell me your secrets, and ask me your questions
Oh let's go back to the start
Running in circles, coming up tails
Heads on a science apart
Nobody said it was easy
It's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be this hard
Oh, take me back to the start.
I was just guessing at numbers and figures
Pulling the puzzles apart
Questions of science, science and progress
Don't speak as loud as my heart
And tell me you love me, come back and haunt me
Oh and I rush to the start
Running in circles, chasing our tails
Coming back as we are
Nobody said it was easy
Oh it's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be so hard
I'm going back to the start

amazing

ahora si ha pasado un largo rato, y grandes cambios han ocurrido tanto fuera como dentro, no había comenzado bien el año, y también había confiado en la personas incorrectas, permitiendo en gran medida remoldear mi persona, no quiero culpar a nadie, yo me considero responsable de bajar esa guarda, no entendía muy bien como es que funcionaba hasta ahora, y creo que aun no lo se del todo solo hay una voz en mi cabeza diciendo eso no es importante; también me apago de vez en cuando intento no pensar demasiado eso me lleva a estados alterados de animo como depresión y ansiedad, me he dado cuenta que en verdad el instinto y los webos me van a sacar del hoyo en donde estoy ahora, hace poco conocí personas y comencé a perder el miedo temía ser como soy por miedo a no gustar, tenia miedo a que otros no aceptaran mis ideas y se alejaran hasta que entendí que respecto a lo que soy no puedo ser parte de algo solo soy yo y lo que traigo dentro, puedo ser tan normal como otros y tan individual como siempre sin perderme nunca y que lo que me gusta y hago no define todo lo que soy soy la suma de todo lo que he vivido y por ello una etiqueta no me basta y ahora ya no importa, solo soy y debo luchar por respetar eso y por que deseo en lo materia y lo espiritual me ha costado un huevo (retóricamente), pero veo que un cambio de mentalidad cambia muchas cosas, un nuevo amigo me dijo hace poco que la diferencia entre ser pendejo y buena gente esta divido por una muy delgada linea que a veces traspasamos por nuestras ganas de agradar a otros luego me dio una follada magistral, suena soez pero de nuevo es lo que es, no puedo y ahora no quiero masque obtener de esta vida todo lo que me pueda dar de todo lo que pueda experimentar, busque el amor sin entender que es exactamente lo que es aun no lo se pero confió que lo sabré algún día pero antes debo crearme una verdadera personalidad no aquello que quiero que otros vean sino aquello que de verdad esta ahí, hasta ahora han sido cosas agradables para mi aunque el comienzo fue un poco duro y aun estoy aprendiendo *solo me parare derecho cerrare los ojos y caminare con fe, como sea en esta senda neblinosa que es la vida no distingo nada que no este a un palmo y entonces sentiré todo con los demás sentidos sin engañarme por las apariencias el rumor del viento el aroma de la tierra y el sonido del mundo me guiaran para cumplir con mi leyenda personal y triunfar contra el enemigo oculto* estos meses paso de todo, y casi me volví un monje me rape comence una nueva historia un nuevo yo, decidi olvidar lo que fue por que ya no podia regresar atras, no se muy bin que fue lo que me trajo de vuelta, pero ahora entiendo que no vi las señales antes como el hecho de no tener fotos de mi infancia o el hecho de que el apresurara su salida me mi vida me consideraba desapegado pero ahora veo que no lo era el miedo me impedia avanzar en muchos aspectos tal ves ahora acepte ir a terapia no estoy muy seguro pero alguiem me dijo que de verdad funciona y no lo he querido intentar por miedo a romperme o romper a otros y me estoy transformando en un huevo podrido no es bueno, no es bueno.
recuerdo que alguien me dijo alguna ves que los tiempos de dios son perfectos y la biblia dice que trabaja de formas misteriosas, pero yo soy muy cabezota y el deberia ser un poco mas claro para gente como yo que aveces no escucha bien, le quiero por que no pierde la fe y por que me dejo conocer a mi ama lo suficiente para sentirla al rededor cuando lo necesito por permitirme experimentar de todo y por que a pesar de que no he sido muy agradecido el siempre esta por que me dio un padre fisico con muchas limitaciones para entender lo que es la paciencia y familia detras y amigos al frente como siempre ha sido le doy gracias hoy por que no  siempre lo hago a menudo y deberia por borrar lo que me dolia antes de una forma tan ingeniosa y una disculpa por que renege de el muchas veces por darme alas siempre que lo necesite por darme un hermano tan maravilloso como irritante doy gracias por que nadie me dejo caer y aquellos en quienes alguna ves dude estubieron ahi empujando insistiendo en que no debia dejarme ir denuevo, como cuando dejo de respirar por que solo eso paso ella esta aun aqui cada ves que me miro al espejo cada ves que cocino como se que ella lo haria como los que dejaron de respirar antes que ella y me enseñaron a abrir la alas y volar aun cuando las mias no habian salido aun perdono por que cargar con odio es un plomo que ya no deseo, mi tristeza debio acabar hace mucho y no se por que no se fue tal ves me encariñe con ella por que no sabia bailar en la obscuridad y los sonidos me daban miedo por que veia todo demaciado cerca y no veia todo eso que el queria enseñarme y me dio una niña que no es mia para dedicarle lo poco que ella me transmitio y por que mis alas comienzan a crecer por que no me dare por vencido, tal ves lo haya dicho antes y tal ves lo diga de nuevo; lo repetire hasta que no me caiga o hasta que el telon baje por mi y por ella y por todos lo que me han, estan y acompañaran en esta batalla  no puedo decir nunca mas por que el nunca nunca funciona pero estoy mas atento escucho afuera y adentro, afuera y adentro sin  prisa, como los gimnastas confiando el lo que ya hapasado mas de una ves y evaluando, sintiendo saboreando el monento de a poco, baby steps, baby steps.
rompiste muchas cosas justo cuando pense que estaba en el ojo del huracan me deje infectar por tu siempre odiosa manera de ver el mundo y me hize chiquito y me perdi el mi mas grandes miedos, temeroso siempre de no ser lo suficientemente bueno para ti sin entender que un pez es un pez y una rata es una rata, no mas lo mio va primero por que puedo y por que quiero i'm still young i still can make big time and i will
he wipped me past away he healed me wounds, he gave me new wings so i could learn to fly, at least i should give another try and another try till i make it and forget the rest, cause there is not right or wrong nor good or bad and it changes and evolves and it moves as the river flowing non stopping and everytime going back to te begining to take new form

 "Kemaj timopankixti tlen moueuekalo,
xipatlani uejkapa, tlauel uejkapa,"

"Una vez libre de tu viejo cascaron,
lánzate al vuelo alto, muy alto
Nochi tlen onca mo huetli mo patlaz, Xic cualnexli mo matica uan yolohtica, Inic ti nemiz inahuac yuhquizaliztli.

(Todo lo que hay se puede cambiar , embellécelo con tus manos y con tu corazón, de esta manera vivirás en armonía con la naturaleza) *tomado del muro de masta quba ledesma (atista grafica)

oh father/papa don't preach

It's funny that way, you can get used To the tears and the pain What a child will believe You never loved me we had a rugh start a bear family i guess loved and wanted but not in the right moment or path i still try to figure out why things happened the way they do but every line i follo end on the very same point a big "it does not matter any more You can't hurt me now I got away from you, I never thought I would You can't make me cry, you once had the power I never felt so good about myself today well nowadays i struggle with that thinking about the past but letting it go little by little  Seems like yesterday I lay down next to your boots and I Prayed For your anger to end Oh Father I have sinned i know the won't go completely, that they will leave a mark because that form part of who i am now, i can say that maybe we have a better understanding of each other's characters and boundaries i really apreciate that he now repect my silece and the way i feel but there is a still way to go Oh Father you never wanted to live that way You never wanted to hurt me Why am I running away Maybe someday When I look back I'll be able to say You didn't mean to be cruel Somebody hurt you too i have now a better father-son relationship one that i am almos prud of but still lots of work to do i now have a better way of the things that happened on your youth and i try to empathize with it i undertand your father figure was neither too strong but at least now that i need you the most you are having the patience to hepl me to get on my feet again and you have never leave me alone or on my own for a second and i'm thankful for that for this awesome family i have thoug is broken now we are still stick together like madonna said wisefuly the only thing you can depend on is your family