ashes

ha llamado mi atención que no visito el lugar donde están las cenizas de mi madre
siendo honestos no me gusta el lúgubre espacio donde se encuentran
yo quería esparcirlas en el mar pero no todo el mundo tenia la misma idea de libertad que yo.

tal ves en un esfuerzo inconsciente de racionalizar mi desagrado
he llegado a la conclusión de que no identifico ese cumulo de cenizas como mi madre
tal ves suene tonto o hasta romántico pero mi madre en mi no ha muerto
triste o alegremente vive a través de mi todos los días
en las cosas que me gustaría contarle o que viera
no tendría caso contárselas de ese modo con tristeza
en ese lugar tan aséptico de belleza
lo había dicho antes,
lo que me retiene en este mundo y me hace seguir intentando es acumular experiencias
tengo fe (una que se me cae a ratos)
de que cuando muera aunque sea un poco la veré y podre contarle todo lo que paso después de que se fue y eso es lo que es mi mama

mi mama es ese momento de silencio mientras lloraba y acariciaba mi cabeza y estábamos recostados en la cama sin decir nada,
¿Que habrá pensado?
me pregunto si habrá entendido ella que no vería en lo que me convertiría cuando tuviera su edad
la falta que me haría,
ese es un pedacito mágico atrapado en el tiempo
un poco de futuro
un poco de pasado
algo de presente
que siempre esta
que siempre recuerdo
que anhelo,

es esa sensacion de que el futuro también a veces es tan solido como la tierra que uno pisa
y se acerca sin desviar su camino
quizá ella lo vio, ella era muy sensible a esas cosas
yo aun era un niño apenas había entrado a la preparatoria
aunque yo también sabia que el tiempo corría
ese tictac del tiempo que quería que durara para siempre
pero no se podia
no se pudo
eso es mi mama

el olor de la cocina
su perfume barato de avon
su gusto por la lectura
a veces la veo mirandome de reojo a traves de espejo
cuando me anudo el cabello como ella lo hacia
la emocion de ver cosas bonitas
de visitar lugares nuevos

mi mama es una idea aveces solida
aveces inconsistente
que da vueltas en mi cabeza
recuerdos un poco inconexos
a veces incongruentes
a veces felices
y aveces tristes

si, mi mama no es esa caja llena de tierra gris en una unidad habitacional para otras tierras grises
mi mama es mis recuerdos de la infancia,
es mi día  día
es la salida del sol que puedo ver todos los dias camino a mi trabajo
es la magia de compartir lo que se y lo que vivo con quienes me rodean
mi mama es lo que quiero ver en el futuro y lo que quiero contarle
lo que vi, lo que vivi, lo que senti
es mi unica forma de agradecerle el haberme puesto aqui
aunque aveces me rompa
aunque a veces me sienta solo sin ella

mi coach dijo alguna ves que pensar en los seres que se fueron es traerlos de vuelta a este plano
y le creo
a veces si la pienso mucho puedo sentir sus dedos atraves de mi cabello peinandome
puedo sentir de nuevo su olor
la sensacion de tu tacto y su caracteristica una del pulgar que siempre me tranquilizaba

simpre tuvo razon; a veces... no me alcanzo la otra oreja

some where only we know

muchas personas me pregunta que vi en flavio, y es curioso por que todo lo que ellos no ven es lo que yo siempre he percibido de el, no me caracterizo por ser una persona que ve lo bueno en las cosas o personas, tengo la posibilidad de ver ambas partes aunque me enfoque mas en ver lo malo; con el me ocurre lo contrario todo el mundo ve cosas negativas en el, y sin embargo yo veo las cosas maravillosas de las que es capaz tal ves mi vision de el es poco realista pero tengo fe en el y en quien es, yo es visto su parte vulnerable aunque el se empeñe en ocultarla.

decidi hacer esta entrada porque mi mente esta un poco hecha bolas con mi nueva situacion, deje a flavio por la paz para que el fuera libre y yo tambien, le amo pero estar con el me hace mal por que el no me ama del mismo modo, las razones solo el las conoce y yo busco ahora solo ser un amigo, sin embargo sigo enamorado de el, por lo que que decidi distanciarme un poco.
hace poco me contacto para devolverme algo que le di? preste? encarge? e hizo una obvia insinuacion a tener sexo y el sexo es bueno endorfinas jueventud etc pero con el ya no es ta simple
yo ya no le puedo "prestar" mi cuerpo de una manera tan natural como antes; debo admitir que tengo miedo y estoy receloso de como seria estar con el en la cama de nuevo, ya que yo no quedo satisfecho ni siquiera me gusta ya lo que el hace, entendi que es un amante egoista en la cama y yo ya no estoy dispuesto a que se pasen mis secesidades por alto, le extraño horrores ir al cine a desayunar o cenar hablar de tonterias, de nuestras familias de reirnos de otros de las peliculas de las situaciones, me gustaria que las cosas volrieran a ser como eran pero yo modifique cosas en mi que ya no tenen retorno y las que el modifico en el a mi no me funcionan
estos dias me di cuenta que no dejare de amarle y lo solte con todo el amor que nace de mi y que siempre que este feliz me llena de gozo que aun me pregunto si es feliz de verdad o se evade con lo primero que encuentra
 si lo que ahora con mis endorfinas fuera del juego esto que veo de el es el verdadero el y no pasara de ahi

aun quiero ir al cine en su compañia, siempre ha sido muy divertido, como amigo

una ves mas es tiempo de cerrar ciclos, y dar gracias por lo que se tiene y lo que vendra.
he aprendido aun sin ser conciente de ello que cuando algo no esta bien no importa cuanto le busques no estara bien me gustaria pensar que y no puede cambiar el destino pero si bien no todo esta escrito en piedra nuestas voluntades son inamobibles por otros mi estancia en telvista llega a su fin llena de nuevas experiencia y con fe busco mi entrada a compucom, tengo una nueva esperanza en el futuro, la cancion de anna kendrik cups suena quizas como presajio de esto que ocurre tal vez de mis ganas de salir corriendo que siempre estan ahi, me pregunto muchas veces si mi actuar es correcto mi vos interior aun modorra me indica que alparecer es la mejor opcion, que sigamos de frente y que si no sale... pues improvisamos como siempre, siempre siento que decepciono gente confio en que no sera una situacion asi hoy en uno de mis ya conocidos ataques de nostalgia me reencontre con el blog de un amigo que migro a tumbr y me pregunte si no sera buena idea tambien cambiar de plataforma, de cualquier manera ya cambie de numerode telefono, de amigos, de trabajo, no he logrado controlar mi peso y eso me alarma un poco ya no tengo 20, no tengo pareja, y al parecer el gran romance de mi vida sera siempre eduardo, me cuesta trabajo a veces salir y ser vulnerable aun da miedo, estoy interactuando mas con mi familia y la gente que me rodea, los vecinos, gente del trabajo busco que mi cambio de nivel al cumplir 30 sea inmejorable me lanzare de un avion en paracaidas en septiembre y tambien me perforare los oidos, en octubre hare full drag.

empece el año muy deprimido y aunque aun la tristeza y el desconcierto me siguen a todos lados vulvo a sentir emocion por lo nuevo, por los retos que se se avecinan, por la gente que tengo cerca y la que me tienen en su mente y me o deja saber, por los que extraño y me extrañan

tambien me lanzare a la aventura de vivir por mi cuenta, me he permitido en estos dias de depender de otros en emergencias, se muy bien que requiero manejar mis contingencias por mi cuenta el examen de la prepa etc