celos

no se en k momento me volvi tan frio no tonto no mejor... pendejo definitiva mente no funciono correctamente siento celos y no lo muestro se me traba la kijada y pongo una barrera de hielo a mi alrededor
el frio corre lento y pesado y cuento 1... 2... 3... pongo cara de no pasa nada y eso pasa, si lo k esperabas es k hiciera un berrinche en publico eso no pasara mi cara impasible, en algun raro momento me volvi muy frio no me gusta demostrar mis sentimientos en publico siento k me vuelven vulnerable y me prometi a mi mismo k jamas me lastimarian otraves pero aki estoy y tengo sed sed de ti de tu cuerpo desnudo, de tu sudor de tu calor  kiero moder tu cuello otra ves, tu pecho tu abdomen volver a saborear cada parte de tu cuerpo y no solo eso las platicas k tenemos podria pasar horas intentando adivinart el pensamiento y  no me cansaria tu juegos tus cosas llamas mi atencion aunk me haga el imbecil en creer k no siento nada pero la realidad es contraria lo dije hace un rato no esperes k te diga k tengo celos eso no pasara (y aun me pregunto) k me pasa parece k cada intento por parecer indiferente tiene el efecto contrario siento mas y mas fuerte cada ves con tres palabras logras derretirme y k olvide lo furioso k estoy por k alguien te vio por k otro te beso, a por k no te digo lo mucho k significas
en fin solo para k lo sepas cuando preguntas te enojaste y te digo no ¬¬" significa estoy k me lleva la chingada como k te beso y es k no se por k pero soy bastante territorial o cuando preguntas te molesto??? ¬¬ no para nada has de cuenta k me patearon los webos pero no no me molesto en fin me retiro

el closet y sus consecuencias

hace algun tiempo hablaba con mi mejor amiga acerca de el hecho tracendental en la vida gay "la salida del closet", siempre temido nunca evadido, la conversacion derivo en mis pensamientos al respecto, comentavamos respecto al hecho de k un amigo en comun con el k ella ha tenido diversos enfrentamientos debido a k nos okulto por algun tiempo su gusto por los chicos hasta hace apenas unos meses, en fin mi idea como se lo comentaba a mi amiga es k no es tan facil como algunas personas pueden creer en mi caso particular no fue un proceso muy doloroso, en si creo k me costo mas aceptarme a mi mismo k lo ke le costo a  mi familia, ya k esa apertura siempre estubo ahi entonces y lo pienso por k modestia muy aparte soy muy empatico, para mi amigo no lo era devido a los factores psicosociales k ello implica primero es entenderte a ti pera k los demas lo hagan, despues el mundo, en el caso de mi amigo estaba el hecho de k es el unico hijo varon en una familia k parece muy concervadora (si conosco a su familia es un muy buen amigo), el benjamin de la familia y eso entonces tiene una coercion familiar bastante pesada, (le comente a mi amiga) no es como cambiarte el look pintarte el pelo o cambiarte la playera es un proceso k rekiere tiempo y confianza k ninguno de nosotros supo fomentar en el, y es k salir del closet es una experiencia k te marca de por vida es como tu primera ves el primer amor no se un mal plan por el estilo, adicional a lo k denomino (no se si sea correcto) la adolecencia gay, k seria adolecer de tu yo pasado del yo k todos conocian o del k kreian conocer, prueba k la amistad de estos dos (mis amigos) no paso lamentablemente por k pues los tres eramos muy unidos y es k hay muchas maneras de salir o de k te saken por k pues tambien  por muy metido k estes en tu closet te pueden sacar en contra de tu voluntad, entonces digo y creo k la ruca esta k escribe con el jordi lo deveria tomar como un buen tema un manual para salir del closet o manejar la idea d k ya te sacaron y como decia mi mama "ni modo mi'jo a darle" por k pues si al final k keda mas k aceptar lo k uno es al fin y al cabo ni en la muerte estamos solos, solo nos haremos un numero mas en alguna minoria asi k por la soledad no paramos, gracias a dios (???) mi amigo me dijo k pues le late el helado napolitano (osea k le batea pa'los dos lados y lo k se ofresca) cosa k me latio por k me tubo la confianza para decirmelo y presentarme a su pareja actual >.< pero enfin, inclusive iwal y haga yo el intento de hacer mi propio "monologos desde el closet" jajaja (mal plan!) ok esta dicho no jusguen porfa nadie sabe lo k ser gay implica desde el punto de vista social no es rosa neto por eso el nombre de mi blog not always pink es un proceso por el cual todos pasamos o tendremos k pasar aguna ves es inevitable por k al final la verdad le pese a kien le pese la verdad sale a la luz y habra k enfrentarla con el valor y los amigos a la mano despues le conentare como fueron las salidas del closet de algunos amigos encuanto tenga la autorizacion de relatarlas 

to cheer things up

para todos los k me conoces he estado un poko depre estos dias creo k la vision d k me hago mas viejo conforme pasa el tiempo no ayuda mucho salvo k espero pasarlo muy vien este año rodeado de buenos amigos y mi familia, estoy haciendo muchos planes para k ese dia me sea inolvidanle kreo k me meresco una party memorable una buena peda con los buenos compas hasta decir ahi kedo mi juventud, me he planteado nuvas maneras de seguir adelante tener mi independencia y cosas asi

pretty woman walking down the street

pero lo k me levanto la moral con respecto a esos aspectos fue k pase casi toda la noche leyendo los post de la gente de colectivo gay son muy entretenidos y me di kuenta k no soy el unico atarantado k tiene el mal de la maldita primaavera y se enamora cada hira a toda hora y k dedica canciones tontas (por cierto hasta ayer no sabia k eso era ser stalker) pero parece ser k lo he sido toda mi vida creo k todas las personas tienen un soundtrack personal k relata la historia de su vida las veces k se a enamorado deprimido llorado desilucionado etc jeje me saco mucho de mis caketas malviajeras mentales de todo el dia, no he podido dormir bien no se por k sea muchos dicen k por el estres, espero k pronto pase y me sienta mejor, sogo saliendo conociendo gente y asi ahora conoci a un chico llamado luigi k me cayo muy bien y k pienso k es muy guapo veremos aver como se dan las cosas tambien el hecho de tener menos trabajo ayuda ahora solo falta el gym y tendre casi todo resuelto jeje tendre cuidado ya saben lo k dices si kieres hacer reir a dios cuntale tus planes como en feel de robbie williams (mi naturaleza stalker traicionandome otravez)

blogs

                                                                                                                                                       estaba checando los blogs de mis amigos y dado la poca cantidad de comentarios k vi no pude evitar preguntarme si de verdad alguien se toma la molestia de leer nuestro caos mental k muchos publicamos con tanta pasion, al iwal k muchas veces no se k escribir, digo decearia tener mas creatividad (muchas veces) ya k solo se me ocurre escribir las cosas k me pasan diario y digo no siempre son aptas para todo publico muchas veces me pregunto si son aptas para los seres humanos en gral por eso no las escribo, en fin, digo esto con la finalidad de sacar esa inseguridad mia de saber si alguien lee lo k pienso, y es k he estado un poko depre una de mis mejores amigas se enojo por algo pekeño y sin importancia y cada k veo mis cosas en internet ella esta ahi ha sido participe de momentos muy fuertes de mi vida los lindos y los feos tmbn y su distanciamiento me duele mucho por k es alguien por kien daria la vida no se no entiendo por k algo insignificante puede ocacionar tanto dolor pero ya k esta hecho le pedi disculpas pero ella no kiere reaccionar k hago no puedo obligarla seguire con mi vida y esperare a k lo entienda lo kurioso es k paso poko despues de k escribio un blog ellamisma recordando la manera en k nos conocimos y diciendo k se ofuco por mi seguridad de ser kien soy mmm no sirvio de mucho en fin ahora siento k toda mi aparente seguridad se tambale auna ves mas los cuatro pilares de mi vida nececitan reestructuracion en la salud crei k estaba todo mejorando mi alimentacion ha cambiado intento comer menos cosas k me hacen daño apesar de k he buscado infructuosamente el tiempo y el lugar para hacer ejercicio ya baje varios de los kilos k me sobran pero aun faltan varios adicional a k al fin (y pienso esto ya es muy malo) el estres ha hecho mella en mi y lo peor (espero) sucedio hoy k me levante confundido mareado adolorido y muy cansado con algo de fiebre y escalofrios asi k no me presente al trabajo aunado a k me siento deprimido las cosas no van bien en varios aspectos de mi vida y no es para menos he descuidado varios de ellos en mas de una ocacion, mitrabajo comiensa a ser fastidioso a pesar de k aun me gusta mi amiga ya no me habla y siento k deberia estar solo por un rato no he hablado con alejandro el chico con el k estaba saliendo por k me di kuenta k no estaba sintiendo nada y no es bueno k juege kon el por eso estoy harto de estar en donde estoy ya todo es muy monotono kiero otra cosa otra vida comenzar de nuevo en algun lugar aun kreo k eso solo aumentara mi desapego por las cosas y las personas  me pregunto por k me cuesta tanto crear lazos afectivos con las personas y necesito mas dinero buscar un trabajo adicional tal ves o vender medias jejejeje k esas se me dan con facilidad sugerencias? se aceptan todas

enfin habra k buscar otraves la manera de salir del hoyo una ves mas ya lo he hecho asi k supongo k esta ves no sera tan dificil
como siempre se k hay una luz solo k aun no se como llegar al iwal k el resto de la gente tengo miedo de estar solo de la obcuridad y tengo la tendencia de perder la fe con facilidad
mi cumleaños se acerca sera el sondrome de la cuenta atras tal ves lo k me afecta? miro al cielo y espero respuestas ojala lleguen esta noche

the blind side

he estado viendo pelis estos dias el klima no me da ganas para otra cosa y cada pelicula me trae recuerdos y veo lo k otras personas han hecho por mi en especial esta pelicula me los recordo y me hizo ver k he sido bastante desagradecido los tengo bastante olvidados no todo el mundo lo sabe por k me he repuesto bastante y deje de ser un cangrejito desnudo hasta tener un caparazon duro pero en ese tiempo era muy fragil mi madre acababa de partir a un lugar mejor y me encontraba hecho una piltrafa aun no sana pero va mejorando acepte k no regresara pero se k la vere de nuevo algun dia kuando sea el tiempo estare preparado en fin regresando al tema cuando me ayaba asi no recordaba (y saco esto a colacion de k estoy viendo the blind side) de k al igual k big mike me sentia solo por el mundo viviendo algo k no deceaba vivi



y entonces ella me ayudo y su familia tambien


literal me adoptaron como uno mas no solo conalimento pero con cariño comprencion y paciencia me mostraron k habia dos mareas de vivir la vida disfrutar cada momento a intertar ser alguien o vivir la vida gris esperando morir siendo solo un parasito


si k decidi salir de la kaja mourtoria en la k me habia metido y sali con dolo si con raspones tambien


pero sali ahora se mejor k antes lo k kiero y lo k no kiero hacer me siento mal libre mas vivo mas pleno y no puedo mas k agradecerles a los rojas palomera todo lo k han hecho por mi ayudar me soportarme


y kererme kono yo los kiero a ellos son parte importante de mi vida y tambien de mis exitos futuros se acuerda prof ross? de la precentacion del medio vaso de leche? es lo mismo jeje gracias por todo lo k meyudaron a descubrir por por dejarme ser kien soy gracias por proteger my blind side cuando ya no habia nadie a mi lado y espero k dios se los regrese por triplicado