detras de mi ventana 

hace tres meses deje a una persona entrar a mi vida por multiples situaciones, yo buscaba un complice y el no tenia a donde ir yo sabia que en esta situacion llevaba media batalla perdida pero siempre he pensado que un amigo y la compañia nunca esta demas, ahora me encuentro en una disyuntiva entre recuperar mi espacio o seguir apoyandolo enlo que encuentra un lugar a donde irse, y cortar de tajo la situacion, me cae muy bien y lo considero un amigo pero en muschas situaciones siento que se aprobecha de la situacion, 

prefiero confiar y dar de mi lo que puedo para que pueda ponerse en pie nuevamente pero aun asi muchar veces hay cosas que me pesan de su conducta como a todos algo de nuestros amigos creo 

ultimamente lidio con mucha culpa al respecto, al ponerle limites y decirle esto si esto no se que cuando se vaya dejare de preocuparme por el de la manera que lo hago ahora aunque el piensa que seguire alimentandolo 

pero pues no creo que casi cuatro meses de apoyo total es mas de lo que puedo dar otal ves lo que puedo dar 

no lo se lo sigo descubriendo 

de momento solo puedo decir que estoy cansado, los respiros que tengo es cuando se va y pasa la noche en otro lado 

y puedo estar solo y a mis anchas en mi cuarto, no soy malagradecido 

ha hecho una diferencia en mi en cosas que a lo mejor no entiende o no se da cuenta 

por el retome mi terapia 

y por el veo cosas en mi que me eran normales pero poco funcionales 

y le agradesco 

pero creo que es hora que empiece a volar 

so what

el día de ayer en mi ciudad un grupo de mujeres tomo las calles y de manera "violenta" realizaron pintas en paredes y monumentos

dentro de mis contactos de redes sociales las opiniones son polarizadas
tanto de hombres a favor como en contra y mujeres a favor y en contra
hice un comentario en facebook que de manera parcial explicaba mi posición al respecto
no soy partidario de las pintas siempre me han parecido un acto vandálico
bastante feo y no lo aplaudo

dicho esto no condeno la situación, ni los picos de violencia física al final es solo un resultado de la violencia que siempre han sufrido las mujeres, no solo de mi país sino del mundo y que ocurren muchas veces a pocos centímetros de nuestros rostros y nuestra indiferencia solo consigue darle aun aire aun mas dramático
como los secuestros tipo "calmate mi amor"

hasta que punto entenderemos que esta podrida indiferencia de los unos sobre los otros es lo que nos ha traído a donde estamos
y hasta que momento nos sera posible cambiar eso?

hay gente que se queja por que la cuidad se ve fea
pero no se si les gusta escuchar balazos o los gritos de la vecina por que el marido se la putea
o el cadáver de la niña que encontraron en xochimilco
me pregunto a que imbécil le seria mas familiar lo ultimo

su temor no me es ajeno
me pregunto yo que haría en su lugar
si mis primas y tías no volvieran por situaciones parecidas
si mi dolor fuera ignorado

y es por eso que lo tomo como lo que es
un acto de visibilidad
el grito rebelde de la vida que grita ¡NI UNA MENOS!

siempre me he pronunciado en contra de la violencia y aun lo hago
pero es verdad las paredes no sienten pero si las personas
las mamas y los papas cuyas hijas no volvieron
o aquellas que lo hicieron pero en partes o embolsadas

yo soy un hombre soltero y homosexual y como tal
me identifico dentro de un grupo vulnerable
y desde este punto entiendo su enojo y su frustracion
por años y años de silencio
por años y años de dolor y frustracion

a las chicas que hoy piensan que no son formas y que están sobre reaccionando
les recuerdo: si sus abuelas no se hubieran revelado hoy serian literalmente menos que ganado están paradas en los hombros de sus ancestros al igual que yo al igual que ellas
la diferencia es que y como están haciendo para lograr la equidad
para conseguir justicia
y no, no todo es tomar las calles
pero tampoco es descalificar la lucha de la otra o tacharla de incongruente

hagamos conciencia de los pecados que cometemos los unos contra los otros y desde la empatia
en el entendimiento del dolor ajeno bendigamos que hoy alguien pelea para que mañana nadie tenga que pelear por ser visto y por ser tratado con dignidad

ashes

ha llamado mi atención que no visito el lugar donde están las cenizas de mi madre
siendo honestos no me gusta el lúgubre espacio donde se encuentran
yo quería esparcirlas en el mar pero no todo el mundo tenia la misma idea de libertad que yo.

tal ves en un esfuerzo inconsciente de racionalizar mi desagrado
he llegado a la conclusión de que no identifico ese cumulo de cenizas como mi madre
tal ves suene tonto o hasta romántico pero mi madre en mi no ha muerto
triste o alegremente vive a través de mi todos los días
en las cosas que me gustaría contarle o que viera
no tendría caso contárselas de ese modo con tristeza
en ese lugar tan aséptico de belleza
lo había dicho antes,
lo que me retiene en este mundo y me hace seguir intentando es acumular experiencias
tengo fe (una que se me cae a ratos)
de que cuando muera aunque sea un poco la veré y podre contarle todo lo que paso después de que se fue y eso es lo que es mi mama

mi mama es ese momento de silencio mientras lloraba y acariciaba mi cabeza y estábamos recostados en la cama sin decir nada,
¿Que habrá pensado?
me pregunto si habrá entendido ella que no vería en lo que me convertiría cuando tuviera su edad
la falta que me haría,
ese es un pedacito mágico atrapado en el tiempo
un poco de futuro
un poco de pasado
algo de presente
que siempre esta
que siempre recuerdo
que anhelo,

es esa sensacion de que el futuro también a veces es tan solido como la tierra que uno pisa
y se acerca sin desviar su camino
quizá ella lo vio, ella era muy sensible a esas cosas
yo aun era un niño apenas había entrado a la preparatoria
aunque yo también sabia que el tiempo corría
ese tictac del tiempo que quería que durara para siempre
pero no se podia
no se pudo
eso es mi mama

el olor de la cocina
su perfume barato de avon
su gusto por la lectura
a veces la veo mirandome de reojo a traves de espejo
cuando me anudo el cabello como ella lo hacia
la emocion de ver cosas bonitas
de visitar lugares nuevos

mi mama es una idea aveces solida
aveces inconsistente
que da vueltas en mi cabeza
recuerdos un poco inconexos
a veces incongruentes
a veces felices
y aveces tristes

si, mi mama no es esa caja llena de tierra gris en una unidad habitacional para otras tierras grises
mi mama es mis recuerdos de la infancia,
es mi día  día
es la salida del sol que puedo ver todos los dias camino a mi trabajo
es la magia de compartir lo que se y lo que vivo con quienes me rodean
mi mama es lo que quiero ver en el futuro y lo que quiero contarle
lo que vi, lo que vivi, lo que senti
es mi unica forma de agradecerle el haberme puesto aqui
aunque aveces me rompa
aunque a veces me sienta solo sin ella

mi coach dijo alguna ves que pensar en los seres que se fueron es traerlos de vuelta a este plano
y le creo
a veces si la pienso mucho puedo sentir sus dedos atraves de mi cabello peinandome
puedo sentir de nuevo su olor
la sensacion de tu tacto y su caracteristica una del pulgar que siempre me tranquilizaba

simpre tuvo razon; a veces... no me alcanzo la otra oreja

some where only we know

muchas personas me pregunta que vi en flavio, y es curioso por que todo lo que ellos no ven es lo que yo siempre he percibido de el, no me caracterizo por ser una persona que ve lo bueno en las cosas o personas, tengo la posibilidad de ver ambas partes aunque me enfoque mas en ver lo malo; con el me ocurre lo contrario todo el mundo ve cosas negativas en el, y sin embargo yo veo las cosas maravillosas de las que es capaz tal ves mi vision de el es poco realista pero tengo fe en el y en quien es, yo es visto su parte vulnerable aunque el se empeñe en ocultarla.

decidi hacer esta entrada porque mi mente esta un poco hecha bolas con mi nueva situacion, deje a flavio por la paz para que el fuera libre y yo tambien, le amo pero estar con el me hace mal por que el no me ama del mismo modo, las razones solo el las conoce y yo busco ahora solo ser un amigo, sin embargo sigo enamorado de el, por lo que que decidi distanciarme un poco.
hace poco me contacto para devolverme algo que le di? preste? encarge? e hizo una obvia insinuacion a tener sexo y el sexo es bueno endorfinas jueventud etc pero con el ya no es ta simple
yo ya no le puedo "prestar" mi cuerpo de una manera tan natural como antes; debo admitir que tengo miedo y estoy receloso de como seria estar con el en la cama de nuevo, ya que yo no quedo satisfecho ni siquiera me gusta ya lo que el hace, entendi que es un amante egoista en la cama y yo ya no estoy dispuesto a que se pasen mis secesidades por alto, le extraño horrores ir al cine a desayunar o cenar hablar de tonterias, de nuestras familias de reirnos de otros de las peliculas de las situaciones, me gustaria que las cosas volrieran a ser como eran pero yo modifique cosas en mi que ya no tenen retorno y las que el modifico en el a mi no me funcionan
estos dias me di cuenta que no dejare de amarle y lo solte con todo el amor que nace de mi y que siempre que este feliz me llena de gozo que aun me pregunto si es feliz de verdad o se evade con lo primero que encuentra
 si lo que ahora con mis endorfinas fuera del juego esto que veo de el es el verdadero el y no pasara de ahi

aun quiero ir al cine en su compañia, siempre ha sido muy divertido, como amigo

una ves mas es tiempo de cerrar ciclos, y dar gracias por lo que se tiene y lo que vendra.
he aprendido aun sin ser conciente de ello que cuando algo no esta bien no importa cuanto le busques no estara bien me gustaria pensar que y no puede cambiar el destino pero si bien no todo esta escrito en piedra nuestas voluntades son inamobibles por otros mi estancia en telvista llega a su fin llena de nuevas experiencia y con fe busco mi entrada a compucom, tengo una nueva esperanza en el futuro, la cancion de anna kendrik cups suena quizas como presajio de esto que ocurre tal vez de mis ganas de salir corriendo que siempre estan ahi, me pregunto muchas veces si mi actuar es correcto mi vos interior aun modorra me indica que alparecer es la mejor opcion, que sigamos de frente y que si no sale... pues improvisamos como siempre, siempre siento que decepciono gente confio en que no sera una situacion asi hoy en uno de mis ya conocidos ataques de nostalgia me reencontre con el blog de un amigo que migro a tumbr y me pregunte si no sera buena idea tambien cambiar de plataforma, de cualquier manera ya cambie de numerode telefono, de amigos, de trabajo, no he logrado controlar mi peso y eso me alarma un poco ya no tengo 20, no tengo pareja, y al parecer el gran romance de mi vida sera siempre eduardo, me cuesta trabajo a veces salir y ser vulnerable aun da miedo, estoy interactuando mas con mi familia y la gente que me rodea, los vecinos, gente del trabajo busco que mi cambio de nivel al cumplir 30 sea inmejorable me lanzare de un avion en paracaidas en septiembre y tambien me perforare los oidos, en octubre hare full drag.

empece el año muy deprimido y aunque aun la tristeza y el desconcierto me siguen a todos lados vulvo a sentir emocion por lo nuevo, por los retos que se se avecinan, por la gente que tengo cerca y la que me tienen en su mente y me o deja saber, por los que extraño y me extrañan

tambien me lanzare a la aventura de vivir por mi cuenta, me he permitido en estos dias de depender de otros en emergencias, se muy bien que requiero manejar mis contingencias por mi cuenta el examen de la prepa etc

ironias

mucha gente piensa que el ganar lo es todo y aunque nos gusta ver el lado positivo de ganar no siempre ganar es lo ideal.
yo gano peso por ejemplo y con eso gano otras cosas menos chidas aun
no soy bueno controlando mi estres y muchas veces eso me juega malas pasadas
dolores de cabeza mareos presion alta son algunas de las cosas que he exprimentado ultimamente, no le hecho la culpa a nade entiendo que hora que soy responsable de mi propio bienestar cosa que no hacia antes es solo que me sorprende el nivel de abandono en el que me tengo.

mucha gente piensa que las personas obesas estamos asi porque queremos y creo que en mucha medida es una situacion de un inconciente doliente sin atencion, al menos en mi caso la historia va por ese camino, he sanado varias cosas pero sigo poniendome el pie no encuentro de donde sacar la diciplina para mejorar mis habitos alimenticios, no se si me haga falta una motivacion mayor o que

hoy a un año de haber terminado mi proceso de couching veo que ser consiente es una labor dificil y constante, divertida si pero requiere de atencion, no se como llegue a mis treinta de verdad en automatico y ahora me parece todo un desastre ahora que veo que esto esta mas alla de mi

encuentro ironico el echo de que mientras mas libre quiero ser mas responsabilidades encuentro no me malinterprenten soy feliz pero añoro no ser tan responsable de mi mismo

 asumirme como un hombre de treinta no ha sido facil pero no podria sentirme mas pleno de mi pese a mis achaques, a ser enojon chillon y muchas veces infantil, venciendo de apoco los demonios del pasado,

 he abierto de nuevo los brazos al universo

abro mis brazos a la ironia del mundo

a dejar ir para recibir

a dejar de buscar para encontrar

Un año mas
Es curioso el hecho de que me guste la atencion pero no el envejecer, ha sido un año de mucho aprendizaje de aprender cosas nuevas conocer gente nueva reencontrarme reconciliarme con mi pasado para darle vida a un nuevo futuro me uni a una tribu vole viaje en el tiempo encontre a un sabio y renaci no puedo estar mas contento y agradecido por las experiencias que adquiri los hemanos que encontre aun hay mas por descubrir aventuras por vivir e historias que contar doy gracias por mi hermano por que sin su magia me habria perdido hace mucho, a mi padre por que sin el yo no seria yo ni estaria aqui,por la familia a la que pertenezco los garcia los mosqueda los peña los gonzales tantas y tantas personas a las que la sangre me une, a mis amigos a esos angeles que me han iluminado con su luz todos estos años a mi maestra de psicologia que me enseño que la bondad existe a nade que jamas me ha dejado solo diana campos que siempre tiene palabras de amor y la gente que entro a mi vida este año rosy caro marianita alejandra mi coach me enseñaste a volar y me asististe en este parto de un nuevo yo pablo mi otro coach que me abrio la mente a nuevas cosas mis yolos lety lulu yola gore tam oscar romario pal brenda jose luis fer horacio (te mando luz) mis hermanitos y tantas personas que han estado conmigo los de amex alma lil ruben levi bianca jorge que ha sido complice de parrandas y mas gente que de verdad llena mi vida de nuevas e intensas experiencias todos los dias no puedo expresar con palabras de verdad lo mucho muy mil agradecido que estoy de que me vean y verlos y ser parte de ustedes como ustedes de mi andy te dejo al final por que siempre encuentras el modo de moverme de amarme de esa forma tan tuya tan gatuna gracias por dejarte oir literalmente comienzo este nuevo año mio con otra mente otra vida otra version lleno de benciones por tener tanta gente maravillosa en mi vida que no la puedo contar gracias a todoz por ser mi espejo mis maestros y mis guias por amarme y abrazarme desde sus corazones gracias por estar presentes
Los amo