últimamente me he dado cuenta de lo mucho que tengo y que aveces doy por seguro, sin ser lo suficientemente humilde para dar gracias a dios por ello tal ves muchos de mis amigos digan dios? Tu? Como? Y si es cierto yo no creo que ser gay esta peleado con la fe almenos con la fe real hacia ese algo superíor que hace que las cosas pase y de la cual somos parte (llamenlo vida universo o como quieran) a veces uno parece que todo va mal y en una rabieta maldice por todo lo alto pero yo pienso que tanto de eso es por uno mismo cuando uno no ve claro lo que hay delante y se crea una ilucion como la alegoría de la noche obscura de cohelo, nuestros miedos se manifestan y también nuestro camino en medio de la oscuridad lo que nos hace avanzar es esa cosita llamada fe que yo creo es la verdadera chispa divina es lo que lo comienza todo creo en dios por así decirlo por que creo en mi y así estoy agradecido por lo que tengo por mi familia y por mis ancestros por que sin ellos yo no seria quien soy ni estaría aki si muchas veces deceo como todo ser humano lo que no poseo o la vida de otros pero hoy a mis ya 25 años me doy cuenta que siempre esta de mi lado no es muy curioso pero solo sucede cuando estor tranquilo y aun que duele admitirlo últimamente no es así de hecho tube una como epifanía mientras dormiá imagine que hablaba conmigo digo imagine por que me vi ahí ami hablando con migo y estaba conciente de que dormía y era yo pero el yo que siempre esta contento y feliz y me pregutaba por que estaba ignorandolo de nuevo que estaba triste por eso por que ya no nos estaba cuidando pensé en todas esas veces que me había dicho a mi mismo sera por un tiempo solo para ganar dinero y seguir con nuestro camino y ya van dos veces que me estanco y esta ultima me esta pesando mas y mas rápido pero como todos tengo miedo y ahora me atemorizan muchas cosas a la ves el estar solo verdaderamente solo es una de ellas y me freno de muchas cosas por considerarlas peligrosas no es que quiera vivir por siempre pero muchas veces el hoy me aterra el no tener un plan de apoyo me asusta de sobremanera y me encuentro pensando el 99%. De las veces las cosas que podrían salir mal. Vivo toda una vida en 30 minutos y cuando abro de nuevo los ojos veo con cierto descorazonamiento que no he vivido nada y una ves mas el miedo se apodera de mi y pienso que no quiero pasar mi vida imaginando como la voy a vivir pero no se por donde comenzar no se cual es el primer paso por ahora creo que renunciare a teletech en enero si es que no me corren antes o talves lo haga antes me invade el pánico cuando pienso en este odioso y estresante trabajo y el la horrible sensación de estar desperdiciando mi vida en un lugar así
