no han sido los más afortunados de mis días hace poco mi abuelo falleció y tú te desconectaste del mundo no he sabido de ti últimamente y me siento desganado regrese a mis clases de baile pero aun así mi energía se siente algo mermada sé que no debería ser así pero creo que mi falta de objetivos claros comienza a boicotearme, de verdad no se que hacer al respecto, ya no quiero trabajar en un call center pero tengo miedo que tal y si no la armo con lo del estilismo?? y no quiero hablar de eso con mi familia porque me hacen preguntas que yo no puedo responder, siento que me estoy conformando con lo que es fácil con lo que me sale sin esfuerzo y no me llena es buen dinero si y saca de apuros muy bien mas no me hace feliz siempre lo mismo, intento pensar que me dirías pero mi imaginación es bastante limitada sith te extraño mucho y eso tampoco me deja ver hacia adelante una parte de mi me dice que debería abandonar toda esperanza de estar contigo de nuevo pero no quiero eres de las cosas buenas de mi vida a las que no estoy dispuesto a renunciar pero entonces que hago? renuncio? me voy? te espero? me han invitado a salir pero la verdad no me dan ganas de estar con alguien mas ni de conocer gente nueva de hecho me da hueva por alguna rara razón hundirme en mi amargura resulta más placentero me asusta que ocupas una gran porcentaje de mis pensamientos veo nuestras fotos y me acuerdo de lo bueno que era y lo mal que me porte, te quiero mucho y estoy seguro que podríamos tener algo padre si me aceptas de nuevo pensé que muchas cosas se resolverían más rápido esta año pero está el hecho de que no tengo paciencia y todo sigue lento aun tu allá yo acá en un trabajo que me consume más paciencia y salud y siento presión porque siento que siempre estoy decepcionando a otros y termino decepcionándome a mí y me lo callo ni siquiera sé por qué aplique para teletech si no me gusta las sobrinas de miguel me preguntaron hace poco por qué no trabajaba con él, el ya no lo hace no sé si ya se dio por vencido, necesito una señal, con tantos infiltrados que tengo arriba no debería ser difícil una ... no?... no ... nada como si estuviera adormecido mis sentidos ya no son los mismos mis oídos mis ojos en si todo mi cuerpo es diferente ahora como si estuviera en huelga no lo sé sigo inconforme me pregunto si tiene conexión con lo anterior con el hecho de no estás y que me voy sintiendo solo, busco estar con mi familia lo mas que puedo y hablar con ellos pero si haces falta m hace falta que si alguien me diga que no está de acuerdo pero que me apoyaría de cualquier manera como lo hiciste alguna vez he estado muy sentimental desde que el bola se fue ese viejito me dio mucho con las pocas cosas que compartimos lo voy a extrañar mucho, tengo en sí mucho miedo de perder a más gente tengo miedo de perderlo todo y que va a pasar cuando se valla mi papa mi tía janice mi hermano y todas esas personas que forman parte de mi vida y que si no te vuelvo a ver y que si ya no siquiera quiero pensar en eso necesito un momento para pensar que hare he pensado tatuarme el nombre de mi mama en el brazo ella solía ser lo que me movía y seria un recordatorio de que debo seguir mi camino por mí un lema que desafortunadamente olvido con mucha facilidad como casi todo por ultimo insisto sería bueno que regresaras tal vez no se arreglaría todo mágicamente pero habría un poco mas de luz para ver por dónde voy
GRIS XIMENA SARIÑANA
Las luces no entienden qué hora es.
Sentir así no es la cuestión
No distingo el corazón de la razón
Toda ilusión.
Quiero escapar
Gris es todo lo que hay
Quiero escapar
Gris es todo
Siempre hay cosas para hacer
Pero hoy todas me aburren
No distingo el corazón de la razón
Toda ilusión
Quiero escapar
Gris es todo lo que hay
Quiero escapar
Gris es todo
Quiero escapar
Gris es todo lo que hay
Quiero escapar
Gris es todo
Gris es todo
