tengo un toc eso es seguro, me duele pensar que eso puede afectar a las personas, por supuesto es en base al miedo, el miedo mueve todos los toc que conosco, el mio es el miedo a la perdida, he perdido tantas cosas que no se ya que he perdido uso este medio ahora para pedir perdon, no es mi entencion ser asfixiante pero no puedo evitar sentir angustia de perder alas personas que quiero por eso es que busco estar ahi con ellos me he sentido algo mal en estos dias recordemos que sufro de fuertes depresiones cosa que no puedo evitar por que es cosa de quimica cerebral es controlable por eso no me preocupa pasara en unos dias, despues sere el mismo, me pregunto si algo habia cambiado desde el viernes, pensandolo bien no, nada ha cambiado, yo sigo iwal, el sigue iwal y el mundo rueda eso me molesta, el sentir que no avanzo, no puedo evitar la inpaciensia es simple siento que desperdicio mi vida cuando espero asi que decidi dejarlo fluir sehguire viendolo si pero tendre que mentirle tendre que mentirle cuando me pregunte si todo esta bien y este yo ardiendo en deseos por verlo por gritarle al otro que se largue, le mentire cuando me pregunte que hise hoy, y le dire que sali a caminar aunque el color de mipiel sea mas blanco que hace un mes, le mentire cuando me pregunte si dormi bien por que no lo hago en lo unico que no le mentire sera en que soñe con el por que en esas mis pocas noches de sueño el esta ahi y le doy gracias a dios por el don de la acctuacion y mi poca capasidad de descripcion por que en mis pesadillas he visto que le pasan las cosas mas ruines mas doloras ta indescriptible y tan espantosas que casi siempre despierto envuelto el sudor con lagrimas en los ojos dando gracias de que solo es un sueño me pidio amarlo en libertad pero me pregunto como hacerlo, si no es libre los caballos con bridas no son libres dejan de ser salvajes para ser domesticados dominados eso no es libertad pero quien soy yo para obligarlo a ser libre, lo se suena obsesivo pero asi es como amo yo, con todo mi cuerpo con cada fibra con cada aliento y claro que tengo miedo aperderlo y sigo esperando la señal divina que permita continuar no deseo dejarlo ir pero odiaria tomar una decision abrupta es mi droga y como todo adiccto no puedo sino entregarme sino estar ahi si el se va se llevara mi corazon con el por eso el miedo de perderlo por que perdere la vida y me convertire lo se en algo no humano entregado por completo a la obcuridad por que ya no existira mas un motivo por el cual ver la luz por que si se va nada importara, hoy discuti con mi papa por que en su pendejes e ignorancia (por que si los padres no siempre conocen a los hijos) el cree que mi apatia se debe a que nada me importa en realidad y es que no le veo objeto el(mi padre) no me interesa y creo que deberia de saberlo no le veo objeto a impresionar a auqel que destrullo mis iluciones y mis ganas de vivir a aquel que destrullo lo que mas amaba lo unico que parecia tener sentido en este mundo y lo que haga bueno omalo ya no me afecta me tomo mucho tiempo formar una cicatriz pero cada ves que me miro en el espejo cuando veo en mi alma ahi esta como un fantasma atravesando mi corazon recordandome por que me fui la primera vez y por que deso irme de nuevo su presencia es simplemente toxica para mi por que insiste en estar cerca? que desea mi perdon? que lo tenga simplemente dejo de importarme. pero me importa el y como demeter me gusta que este bonito cuando el lo ve y me gustaria hacerlo diario para que lo viera se lo dije alguna ves lo que yo hago lo hago por amor por que me siento bien haciendolo pero estos dias cuando ya no se que hacer no le veo objeto no comparto con el mis dias y estar en mi casa me sabe simple y casi siempre estoy a disgusto si no esta el danm eso tambien suena
muy obsesivo creo que mojor me volvere un acosador profesional
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